Alí Agca: Afinando la Puntería

2010-01-19T04:48:00.001-08:00

ALÍ AGCA

LIBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-04-01T18:07:00.000-07:00

2008-03-30T20:06:00.000-07:00

2008-03-23T13:15:00.000-07:00

ALÍ AGCA ES IMAGINACIÓN AL PODER

la pasión de "Cristi"

2008-03-19T22:53:00.000-07:00

conejo culiao

la última cena

y el verbo se hizo carne

CÓMASE UN ASADO GRATIS EN VIERNES SANTO

ALÍ AGCA CORPORATION CON EL AUSPICIO DE BOMBAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA SADAM, TIENEN EL AGRADO DE INVITARLE AL PRIMER CONCURSO IBEROAMERICANO:

EL MEJOR SLOGAN ANTIVATICANO

1- PODRÁN CONCURSAR AUTORES DE TODA IBEROAMÉRICA ENTRE 18 Y 35 AÑOS.

2- TIMES NEW ROMAN 666, TAMAÑO CARTA. ENVIAR ANTES DEL MEDIODÍA DE VIERNES SANTO A aliagcaafinandolapunteria@gmail.com o deje su slogan en los comentarios de este post.

3- Resultados Viernes Santo a las 13.00.

4- Entrega del premio: Cada célula de Alí Agca Corporation ,regadas por toda iberoamérica, está facultada para antes de las 18.00 tenerle sus buenas chuletas, longanizas, salchichas, unos 30 litros de alcohol y 40 vírgenes a su regalado gusto.

5- El jurado estará compuesto por los 10 directores de ALÍ AGCA CORPORATION.

*****************************************

ay! llevo 2000 años y todavía no me ponen otra crucificada, por lo menos una empalada... cómo envidio a Caupolicán.

************************************************************
JESÚS Y LOS DOS LADRONES

OTRO ENEMIGO DE ALÍ AGCA CORPORATION

2008-03-15T07:33:00.000-07:00

NUEVA EUROPA

calendario HOT 2008

2008-03-13T20:48:00.000-07:00

MARZO

ABRIL

MAYO

JUNIO

JULIO

7 LOGROS DE LA ADMINISTRACIÓN DE PINOCHET

2008-03-12T17:49:00.000-07:00

1- Pinochet puso de cabeza la delincuencia:2- La inversión más importante en tecnología médica durante toda la historia de Chile: 3- Campaña nacional: TODO CHILE HACIENDO DEPORTES, especialmente con los pies atados a la cama superior del camarote.4- la ley de la silla tras decenas de años promulgada la ley fue una realidad para miles de chilenos. El descanso es un derecho:5- Auge y promoción de la fotografía en Chile. Las empresas del rubro habrían incrementado en un 500 % sus utilidades.

6- Agua potable y recreación para todos los ciudadanos.7- Futbol para todos. El balonpié declarado deporte nacional. Durante fines de 1973 y 1974, el Estadio Nacional pasó lleno.

2008-03-11T08:53:00.000-07:00

" me imagino a muchos niños jugando en un gran campo de centeno. Miles de niños y nadie allí para cuidarlos, nadie grande, excepto yo. Y estoy al borde de un profundo precipicio. Mi misión es agarrar a todo niño que vaya a caer al precipicio. Quiero decir, si algún niño echa a correr y no mira por donde va, tengo que hacerme presente y agarrarlo. Eso es lo que haría todo el día. Sería el guardián del centeno."

J.D. Salinger

el mounstro

2008-02-28T16:09:00.001-08:00

GRACIAS KRAMER POR HACER LO IMPOSIBLE:
LOGRAR QUE PIÑERA NO FUERA PRESIDENTE DE CHILE.

comentario de política externa del maestro Alí Agca:

- ¿Chile? ¿Qué es eso? ¿Se come? Fuera de payaseo, ese país no se merece más que seguir el curso de su historia, es decir, a lo más conformarse con tener un presidente mapuche para que de una vez por todas se vayan a la mierda.

ALUMNOS PORROS

2008-02-27T10:10:00.001-08:00

HAGA COMO ESTOS MÁRTIRES DE LA NACIÓN

ESTUDIE AVIACIÓN EN LA CORPORACIÓN ALÍ AGCA.

CURSO INTENSIVO (DURACIÓN 1 SEMANA):

- DESPEGUE

- FILTRAR ARMAS BLANCAS POR DISTINTOS CONDUCTOS.

- COA ÁRABE PARA INTIMIDAR A LA TRIPULACIÓN

- Y POR ÚLTIMO: EL ATERRIZAJE FORZOSO, O COMO LE LLAMAMOS ACÁ, "EL PITEATE UNA TORRE"

MATRICÚLATE EN MARZO.

ALÍ AGCA EN VERANO

2008-02-20T09:30:00.000-08:00

No es lo mismo: picar un hoyo en la calle, que en la calle te pique el hoyo.
No es lo mismo: ... un picaflor en la reja ... que flor de pico en la raja.
No es lo mismo: ¿qué deporte te gusta? Que ¿de que porte te gusta?
No es lo mismo: que tu hermana entre a la escuela de investigaciones, a que la hagan tira.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo MonteCarlo que el Carlos te monte.
No es lo mismo huevos frescos de gallina que a donde vas con esa gallina huevon fresco.
No es lo mismo anda a guardar el yate que YA TE lo mande aguardar.
No es lo mismo llegar a la meta que te la metan al llegar.
No es lo mismo las Ruinas de Machu Pichu a que el macho te meta el picho y te deje en ruinas.
No es lo mismo llegar el primero a la meta que el primero que llegue te la meta.
No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara abajo.
No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en bolas.
No es lo mismo 3 hoyos en el techo que te echo 3 en el hoyo.
No es lo mismo Macarena Cabrera que Maraca cabrona.
No es lo mismo marioneta a que Mario te la meta.
No es lo mismo metasilicato de potasio, que métase un alicate por el poto despacio.
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo Emeterio Carlos Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir los niños en la parte trasera de un automóvil producen accidentes, a que los accidentes en la parte trasera de un automóvil producen niños.
No es lo mismo "lo que ayer nos unió hoy nos separa", que "lo que ayer nos unió hoy no se para".

especial del día del amor: san Valentín y la conchadesumadre

2008-02-14T09:33:00.000-08:00

uno

la corporación Alí Agca siempre supo que aquel equipucho llamado Real madrid era un antro de maricas. En la foto vemos como Guti se zampa a un "pasa pelotas".
la lista de maricas en ese club es larga:
- Zamarano
- Amavisca
- Butrageño
- Raúl
- Michel
- Soldado
- Alfonso
- Miguel porlan Chendo
- Hugo Sanchez
y un largo etc.
vive el amor libre en el Real Marica, tú club profigalactico.

RECORDEMOS POR OTRO LADO QUE EN LOS TIEMPOS DEL TÉCNICO RAÚL TORO, RANGERS ERA CONOCIDO COMO RANGAY DE TALCA, FAMOSO POR CIERTOS "ENTRENAMIENTOS" DISTINTOS QUE ORGANIZABA EL D.T.

dos

(extracto)
W.: ¿CUANDO PODREMOS CONTAR NUESTRO SECRETO QUERIDO?
M.: NO SÉ, SOLO SÉ DOS COSAS EN ESTA VIDA DE PERROS QUE LLEVO. LA PRIMERA ES QUE AMBOS SOMOS UNO Y QUE LO DEL TIEMPO SOLO ALÁ LO SABE.
W.: YA EMPEZASTE CON TUS HUEVADAS MUSULMANES....

tres

¡Amor! Un estertor, lágrimas, negrura.
La sangre fluye, el cuerpo apuñalado tiembla,
El pelo ondulado se ensucia de barro.
¡Amor! Sólo se oye al verdugo.
Mañana vendrá la aurora,
Las rosas se despertarán
A la llamada de los veinte años
Y la esperanza fascinada.
Las flores de los prados responden:
Se ha marchado... a lavar la deshonra.
El brutal verdugo regresa y dice a la gente:
¿La deshonra? –limpia su puñal-
Hemos despedazado la deshonra.
De nuevo somos virtuosos, de buena fama, dignos.
¡Tabernero! ¿Dónde están el vino y los vasos?
Llama a esa indolente belleza de aliento perfumado
Por cuyos ojos daría Corán y destino.
Llena tu vaso, carnicero,
La muerte ha lavado la deshonra.

Al alba, las chicas preguntarán por ella:
¿Dónde está? La bestia responderá:
la hemos matado. Llevaba en la frente
el estigma de la deshonra
y lo hemos lavado.
Los vecinos contarán su funesta historia
Y hasta las palmeras la difundirán por el barrio,
Y las puertas de madera, que no la olvidarán.
Las piedras susurrarán:
“Lavar la deshonra”
“Lavar la deshonra”

Vecinas del barrio, chicas del pueblo,
Amasaremos el pan con nuestras lágrimas,
Nos cortaremos las trenzas,
Nos decoloraremos las manos
Para que sus ropas permanezcan blancas y puras.
No sonreiremos ni nos alegraremos ni nos giraremos
Porque el puñal, en la mano de nuestro padre
O de nuestro hermano, nos vigila
Y mañana, ¿quién sabe en qué desierto
Nos enterrará para lavar la deshonra?

traducción a mi pueblo

أحنُّ إلى خبز أُمي
وقهوة أُمي
ولمسة أُمي..
وتكبرُ فيَّ الطفولةُ
يومًا على صدر يومِ
وأعشَقُ عمرِي لأني
إذا مُتُّ،
أخجل من دمع أُمي!
خذيني، إذا عدتُ يومًا
وشاحًا لهُدْبِكْ
وغطّي عظامي بعشب
تعمَّد من طهر كعبك
وشُدّي وثاقي ..
بخصلة شَعر ..
بخيطٍ يلوِّح في ذيل ثوبك ..
عساني أصيرُ إلهًا
إلهًا أصير ..
إذا ما لمستُ قرارة قلبك !
ضعيني، إذا ما رجعتُ
وقودًا بتنور ناركْ ..
وحبل غسيل على سطح دارك
لأني فقدتُ الوقوفَ
بدون صلاة نهارك
هَرِمْتُ، فردّي نجوم الطفولة
حتى أُشارك
صغار العصافير
درب الرجوع ..
لعُش انتظارِك !

cuatro

y a la san/ta Valentin/a
la corporación Alí Agca le manda un beso
y un mensaje esperanzador:
metase todas la flechas por la raja.
cinco

la cruda realidad

amada: mi amor en este día porque no me invitas un healdo por ahí.
amado: prefiero ver yingo.

UNA ESQUINA DE LA MAITENHUAPI, FILIAL MAULINA DE ALÍ AGCA CORPORATION

2008-02-14T06:57:00.000-08:00

- No me voy a poner a pelear con voh, ¿Sabís porqué no me voy a poner a pelear con voh? Porque estay curao huevón, porque te puedo matar a cachos.
- ¡Sale Juano culeao! Pega poh huevón, pega.
- No huevón, me dai lástima. Échate el pollo mejor que si me seguí hueveando te voy a partir la cara.
- Voh ¿A quién le hai ganao?
- Sale culeao, chao nomás Toño, cuando estís sobrio arreglamos esta huea.
- Se te come maricón culeao.
- Y me debí una huevón, la plata de la hueá de Linares.
- Ya culeao ¡Miguel! ¡Miguel! Este huevón dice que no le pagamos la hueá de Linares.
- ¿Y pa qué metí al Miguel acá?
- Chi, pa’ que no hablís huevás poh huevón, te gastai así un hocico. Miguel, este chuchetumadre dice que no le hemos pagado lo de Linares.
- ¿Aónde la viste?
- Ya, ahora los dos culeaos. Váyanse a la chucha. Mañana arreglamos par de huevones, pero me van a pagar.

(15 minutos)

- ¡Puta Miguel! Pásame la pistola pa arreglar esta hueá. Si no la arreglamos ahora, va a quedar la cagá Miguel. ¡Qué se cree ese conchesumadre? El culeao no tiene donde caerse muerto, el muerto de hambre, y viene a cobrarnos la plata ¿A nosotros? ¡A nosotros, Miguel! ¡Pásame la hueá! La otra vez fue por los burreros de la esquina, hace un año andaba hueveando por el loco que se murió de una pálida en la universidad, ¿te acordai que te tuvo medio amenazao porque le diste el teléfono al fotógrafo?

- Ya, para la hueá.

comentario de cine y televisión en Alí Agca corp.

2008-02-13T13:46:00.000-08:00

Suicida Ejemplar dice:
El que más sufre en La naranja mecánica es Alex. Se divierte un poco al principio, pero enseguida es pateado con entusiasmo por el guardaespaldas del escritor Alexander (musculoso de altura que más tarde conocería la más oculta de las famas como Darth Vader, en las tres primeras Star Wars)

El talquino huele a Humitas y poto dice:
una vez vi la versión porno de la naranja mecánica.
Alexa era preciosa

Suicida Ejemplar dice:
en serio??

El talquino huele a Humitas y poto dice:
la rehabilitaban a punta de sexo con los poderes fuckcticos
Se la culeaban en una larga orgía de meses unos policías, unos político, un par de curas, un millonario, algunos artistas.
Y sin cerrar los ojos la perla.

Suicida Ejemplar dice:
jajjaja
de los 70 80 o noventas??

El talquino huele a Humitas y poto dice:
noventa.
O sea con protagonista rubia y tetona.

El talquino huele a Humitas y poto dice:
el porno del siglo 21 comenzó con morenas culonas

Suicida Ejemplar dice:
claro , con la inclusión de las latinas

Suicida Ejemplar dice:
en la disco de pelluhue me encontré con Fernando Agustín tapia , el comentarista deportivo de chilevisión...me miraba harto

El talquino huele a Humitas y poto dice:
las negras y las latinas son las únicas que gimen como niña violada pero no sienten las pequeñas vergas (30 cm) de los blancos

Suicida Ejemplar dice:
las latinas están desplazando a las negras pero de ninguna manera a la rubia

Suicida Ejemplar dice:
tienen choros mas laxos

Suicida Ejemplar dice:
más adaptables

El talquino huele a Humitas y poto dice:
pero por el recto les duele
a las negras y latinas les gusta

Suicida Ejemplar dice:
sí , debe ser por algunos resabios de la esclavitud, algunas violaciones y abusos dieron como fruto cierto placer anal

El talquino huele a Humitas y poto dice:
alguien más de la farándula criolla por las arenas negras de Pelluhue?

........

santo daime

2008-02-01T09:18:00.000-08:00

Un grupo minoritario de la corporación Alí Agca partió de vacaciones con rumbo desconocido, pero con fines claros, estos podrían resumirse en una búsqueda espiritual, la búsqueda de otro texto con el cual comunicarse con el maestro Mehmet, ya que se nos hace difícil la correspondencia escrita por su condición de recluso en Turquía. Es por eso y más que nos ha llegado una foto reveladora a nuestro bunker principal, imagen que resultó de un trabajo en ayahuasca, guiado por una especie de chamán que con el correr del tiempo se ha transformado en el médium entre nuestra corporación y el cosmos. La siguiente fotografía corresponde al momento preciso en que uno de nuestros soldados preguntó en completo estado de compromiso alucinógeno sobre si Wojtyla estaba aún vivo, y que si todo se trata de un plan del vaticano para volver al oscurantismo y combatir con los aliados de la casa blanca nuestro mundo. Es decir, se validarían todas nuestras hipótesis sobre un plan de “guerra silenciosa” con medio oriente, una guerra sin tanques ni balas, una guerra de textos y creencias, una contienda de mentes, una lucha de credos e imágenes sagradas que están guardadas hace milenios para estos tiempos que se acercan.

nota: se vienen fotos reveladoras de la existencia de wojtyla, algunos correponsales de Alí Agca afinando la puntería alrededor del mundo lo han visto. Era un muñeco de cera en realidad al que todo el mundo lloró. parte del mundo, la que no nos interesa.

2008-01-29T11:34:00.000-08:00

Gobierno de Chile notifica:

En la presente misiva, la presidenta Michelle Bachelet, ordena al comité olímpico rebautizar el nombre del estadio nacional con urgencia.

Luego del deceso del destacado periodista deportivo Julio Martínez, quedó demostrado que la sociedad civil busca nuevos estandartes para su representación, y a la vez que sean figuras que se asocien a lo mejor que poseemos como chilenos, es decir, se les encomienda la tarea de crear una nómina con nombres posibles para tal recinto, nombres que estén a la altura de nuestra tradición republicana y por otro lado deportiva.

A modo de sugerencia en la casa de la moneda, se han propuesto algunos nombres que sentimos como Gobierno central debería ser tomado en cuenta.

1- estadio nación mapuche, Patricia Troncoso que fue propuesto por Belisario Velasco.

2- estadio Volodia (Zurita y Sarita Mellafe)

3- estadio héroes del 11, Augusto Pinochet (Harboe)

4- estadio aliancista bacheletista, Augusto Allende (Lavín)

5- estadio ético (cardenal Goic)

6- estadio del estadista Ricardo Lagos (R. lagos)

7- estadio justicia divina Martínez (directorio canal 13)

8- trans estadio (R. Cortázar)

Esperamos una pronta respuesta y un buen y prolijo trabajo.

Atte.

Michelle Bachelet Jería.

"EL DELIRANTE BLOG QUE OFENDE A LA IGLESIA CATÓLICA" LUN 10-01-2008

2008-01-23T05:49:00.001-08:00

El Jueves 10 de enero de 2008 ALÍ AGCA CORPORATION se enorgullece de haber sido tan vilmente retratado para todo el país en la página 27 de LUN. A continuación, el texto completo:

Prelado de Valparaíso indignado ante el insolente ataque de blog

EL DELIRANTE BLOG QUE OFENDE A LA IGLESIA CATÓLICA

Sitio web anónimo relata en duros

términos descabelladas historias que

satirizan a Benedicto XVI, Juan Pablo II

y Alí Agca, con tintes de sexo y racismo,

poniendo en jaque la libertad de expresión.

José María Artigas, sacerdote de la congregación de los Dominicos en Valparaíso ha manifestado su más profundo repudio a lo que ha calificado como "el ataque más grosero sufrido por la iglesia católica desde la aparición de los blogs en el país". Se refiere básicamente al blog: alíagcaafinandolapunteria.blogspot.com de origen chileno que desde el 18 de julio del 2006 apunta sus dardos contra el Vaticano.

Actualmente de autores anónimos- se estima que serían no menos de 5-, la leyenda cuenta que fue fundado por Luis Herrera, universitario talquino con inclinaciones literarias, que al percatarse que Alí Agca Afinando la Puntería se escapaba de sus manos, decidió dar un paso al costado y permitir el libre flujo de su artillería. "Siempre teoricé en torno al fallecimiento de SS Juan Pablo II, imaginando el cómo una oscura conspiración púrpura lo habría sacado del papado encerrándolo en un sanatorio suizo para de este modo poner en el poder a Ratzinger. A quien velaron durante esos apoteósicos días, fue a un muñeco de cera." declara Herrera desde la calurosa Talca, sin embargo "en un momento descubrí que no había sólo un Alí Agca, sino miles y decidí poner a disposición de quien quisiera la autoría de los textos. De una u otra forma, Alí Agca está detrás de todo. Simplemente me superó".

De julio de 2006 hasta ahora se puede leer- es casi imposible no sonrojarse- una serie de ofensas, ataques e ironías pincipalmente en torno a Karol Godzilla- Wojtila- de grueso calibre:

"¿Y para qué amenaza con destruir el templo y construirlo en tres días? ¿Por qué no trabaja 6 días a la semana como su papá o como la mayoría de los mortales? ¿Por qué no trabaja un año y le da hogar a cada uno de los mendigos que veo alrededor de mi casa cada maldito día?"

"estábamos en un estadio creo y él daba un discurso acerca del amor y los jóvenes, el asunto estaba repleto de fieles. Pero JP llevaba una erección de tres horas y yo estaba escondidita cerquita de él, por ahí por un altar que habían puesto. Entonces, me hace un gesto con la mano y dice: No tengais miedo de mirarlo a él, y apunta hacia una imagen de Jesús... todos se dan vuelta y ahí yo me meto dentro de la sotana para lamerle la verga. Nadie se dio ni cuenta."

"Aquí, entre estas dos monjitas genovesas, bebiendo la sangre de cristo hasta quedar como piojo, les deseo a todos ustedes una muy tremenda culeada navideña, sino pueden irse a la concha de su madre.
.
.
Amor y Paz.
.
Jota Pe Dos."

"Como último obsequio, me agradaría que mi querido papa se fije más en mí ya que le tengo unas ganas. Me puse maricona, sin más querido santa, adiós.

Cardenal Medina."

"Me dijo que miráramos a Jesucristo mientras me follaba. La única forma de saber si es correcto es mirándolo a Él, me dijo. No apartes la mirada del Señor, no intentes evadirlo, Él tiene todas las respuestas, Él nos guiará por el camino, hija mía, Él sabrá librarnos de todo pecado (…).Su santidad llamaba al cardenal Medina la Perra purpurada. Estaba al tanto de su homosexualidad y de los banquetes que cada fin de semana se daba con la guardia suiza papal."

Según el sociólogo Pablo Rivas Lucero "Alí Agca Afinando la Puntería ha puesto en entredicho o ha distorsionado los límites de la libertad de expresión, ¿Qué se puede decir? ¿Todo está permitido bajo el alero de la democracia y la libertad? ¿Hasta qué punto el daño emocional-suponiendo que algún cristiano o sacerdote sufra con los textos del blog- puede censurar la expresión de tales improperios? La discusión está sobre la mesa". Rivas Lucero además nos recuerda el debate expuesto en Estados Unidos cuando el empresario y fundador de la revista Hustler, Larry Flynt, fue llevado a juicio por haber publicado que el reverendo Falwell era incestuoso y degenerado, "según entiendo, no podía ponerse por sobre la primera enmienda de la constitución las emociones subjetivas de un reverendo".

No obstante, el padre Artigas amenaza con acciones legales por ofensas a la moral y las buenas costumbres, acentuadas "escandalósamente" por ocurrir en un país católico. "¿A qué mentes descabelladas se les puede ocurrir tan mediocre redacción estrafalaria en contra de un santo? Probablemente, a los retardados de siempre". De todas maneras, Mehmet Alí Agca- el único usuario reconocible del blog- parece no inmutarse y continúa con su rutina políticamente incorrecta.

la pelota sí se mancha

2008-01-22T04:59:00.000-08:00

En la primera ronda de la champions league, el poderoso Inter de milán (poderosos en un término estricto de poseer un arca inmensa de recursos de dudosa procedencia, ya que en el fútbol solo son campeones del calcio) derrota en un partido clave para la clasificación de octavos de finales al glorioso y aguerrido Fernerbahce, vale decir el equipo de los amores del maestro Mehmet. Nos podría importar un comino la derrota y solo quedarnos con el gusto agrio de perder un pleito futbolístico, pero no señores, cuando la pelota se mancha con sangre e historia Alí Agca comienza a ensayar tiro al blanco. Resulta que estos maledetos con la urgencia de clasificar en su propio estadio y ante las miradas de todo el mundo aficionado no encontraron nada más lindo que usar una camiseta que homologa a las corazas y escudos de los templarios, soldados de las cruzadas cristianas que asesinaron a nuestro pueblo por un milenio. Vale decir, nos enrostraron una historia de sangre, nos avisaron "qué ese es el costo que tendremos que pagar si es que Turquía quiere entrar a la Unión Europea", pues bien a la revancha correrá sangre, ya que nuestra hinchada, la barra del Fenerbahce ya comienza con la arenga, utilizando las sabias palabras que una vez le dijo el maestro Alí Agca a Benedicto "nazinger": "no vengas a Turquía, te van a matar, por qué Alí Agca no es uno, somos miles".

Corporación Alí Agca manda un especial saludo al autor del tercer gol del Inter: "cuida a la rubia, porque cuando estés concentrado con tu equipo o con la selección de tu país lame verga yankis, tú corazón puede hacer boooom"

algunos movimientos estratégicos de la corporación internacional Alí Agca

2008-01-20T23:04:00.000-08:00

Corporación Alí Agca, traspasando todas las medidas de seguridad del burdel llamado Vaticano, se hizo presente para el lanzamiento del bagre de la encíclica "Jesús de Nazaret" del papa Nazinger.

Fue una verdadera odisea, pero lo conseguimos, usando algunos artilugios y una falsa identidad corporativa (súmenle el deseo constante de Nazinger de hacer desaperecer todo lo que huela a Wojtyla)logramos hacernos del papa móvil donde aquel día 13 de mayo surge la figura mundial de nuestro maestro. Estamos creando de a poco nuestra galería, reconstruyendo nuestra milenaria historia.

NATALICIO 50 DEL MAESTRO ALÍ AGCA

2008-01-08T23:29:00.000-08:00

ALGUNOS SALUDOS QUE HAN LLEGADO: (esperamos más, ya que serán enviado a Istambúl por la corporación Alí Agca afinando la puntería.)

"a mí me dijieron cuando nos preparabámos para jugar un partido de showbol con la selección de Argentina: ni se te ocurra pegarle a Maradona. Mientras avanzaba el partido yo pensé: que huevada, ni que fuera el papa, y casi lo reviento. Por eso y más feliz cumple Alí." CHINO HISIS.

"vos sos un verdadero rock star, y que la iglesia y la puta que la parió se pudra"
CHARLY GARCÍA.

"Felicidades en tu cumpleaños muhammed alí, y que sigas boxeando tan bien como lo haces...ehh perdón, me avisan que se trata de Mehmet Alí Agca, no se quién es, pero parece que le disparó al papa Juan Pablo segundo, pero igual feliz cumple a cualquiera de los dos" Carola Zuñiga.

"feliz cumple Alicito, solo quiero decirte que he probado casi todas las vergas del mundo, que solo me falta la tuya, espero pronto tu salida" with love Paris Hilton. (mensaje traducido por lucho jara)

"compadrito, yo sé lo díficil que es disparar y más encima acertar al blanco, yo ni con cocaína le apuntaba al polaco, por que te entiendo, por amar este arte de hombres, feliz cumpleaños" Guil Simkovitch (medalla de oro en tiro al blanco)

"ambos sabemos que celebrar cumpleaños es una mariconada occidental, pero ambos sabemos que este día para el pueblo musulmán es historia. Fuerza hermano Mehmet que Alá te espera en su regazo. Estoy componiendo un tema para usted" Yusuf Islam (ex cat stevens)

"compadre Alí, perdone que le hable así, no lo cacho, pero a la rápida me hablaron de usted, y saque por conclusión de que tanto a mí como a usted nos usaron, al señor mehmet no se quien chucha pero a mi el pelao Acosta, recuerdo clarito cuando me dijo en el camarín del estadio nacional; mata a Francescoli, y yo me lo pitié. Lo lindo es que ganamos pero a mí nunca más en la selección. Me entienede o no, a usted le dicen que mate al papa y después a la cana, suyo, de verdad un monteaguilino de tomo y lomo" Chiqui Chavarría.

"De verdad que hay que tener cojones o una anaconda como la mía para atreverse a hacer lo que tú hiciste. Estoy contigo, la iglesia también persigue a las máquinas sexuales, feliz cumpleaños master". Rocco Sifredi.

"felicidades cabrón, cualquier problema con los hijos de puta con sótana, hasmélo saber". Joe Pesci.

"estoy perfeccionando una patada helicóptero que llevará su nombre. Feliz cumpleaños a un duro de verdad". Chuck Norris

"felicidades maestro, si tuviera un gramo de su genialidad jamás me hubiesen pifiado en la quinta, a la inversa también lo acompaño en el dolor de que quizás mucha gente no lo comprenda". Oscar Gangas.

"valor, elegancia, sabiduría y silencio. Suyo" Bob Patiño.

"la primera vez que escuché su nombre quedé más metido que un colales al revés, con el tiempo lo he estudiado y creo que gracias a usted perdí el miedo al rídiculo, a seguir adelante con lo que uno quiere". Brian Tulio

"Admirado Mehmet, le confieso que cuando yo pensaba en mi carrera política uno de mis ahnelos era verlo libre, ahora que he vuelto al porno y tú estás en Turquía, solo espero algún día su libertad para conocerlo en persona y amangare tonino". Cicciolina.

especial 2x1 para la semana del maestro

2008-01-06T23:03:00.000-08:00

Corpus Christi

Siguen las revelaciones de escándalos sexuales en el pontificado de Juan Pablo II. Después de la hecatombe causada por las declaraciones de la escort Fiorella Ricciuti en la revista Trueque -originando la que es considerada la peor crisis de la iglesia desde los asuntos sexuales y abusos de pedofilia en la década de los noventa-, fue publicado en el periódico italiano la República las anotaciones para un presunto libro de una prostituta colombiana, que mantuvo estrechas relaciones con Wojtyla y que fue encontrada muerta en extrañas circunstancias a orillas del río Tíber. A continuación algunos extractos del manuscrito.

Mi nombre es Yerilin Sánchez y lo único que tengo en el mundo es un buen culo. Por lejos el mejor de Barranquilla. Dios me lo dio y a Dios se lo debo (…). Llegué a Italia desde Barranquilla a los 20 años. Una amiga me dijo que una latina con un buen culo en Europa es más rentable que cagar diamantes, con esas mismitas palabras.
Empecé a trabajar en un club de nudistas latinas en Milán. Todas son muy bellas, aunque nadie tiene la candela que tenemos las colombianas. En poco tiempo me he hecho de una buena clientela. Lo que algunas niñas tardaron años, yo lo he logrado en pocos meses (…). Creo que me falta practicar más en el baile, hay algo que no me deja bailar tranquila, como si Diosito me estuviera apuntando en la nuca.
El día en que por fin me entregué por completo en el escenario presentí que mi vida iba a dar un giro rotundo. Me abrí de piernas y deje que todos me tocaran mi chuchita. No lloré, pero si bese a mi virgencita y me dije que todo lo que viniera de aquí en adelante sería por obra y gracia de mi Diosito lindo. Fue el día que gané más dinero (...).
Del club de nudistas pasé a las fiestas privadas. Empresarios, futbolistas, políticos. Con los políticos y empresarios era cuestión de moverles un poco el culo y abrirse de piernas. Se volvían locos. Los tipos pagaban bien pero eran muy aburridos. Abrir las piernas, mirar el techo y esperar que pase el tiempo. Con los futbolistas era distinto. Todos eran muy guapos y atléticos. Te trataban bien, eran muy divertidos, de verdad se podía disfrutar con esos hombres. Además todos tenían las pijas más grandes que he visto (…).
El día en que el Milán obtuvo el scudetto, se celebró una fiesta privada en todo el piso de un hotel lujoso. Me fui a la cama con Clearence Seedorf. Ese negro tenía una pija enorme. Se la mame hasta que se la deje paradísima, parecía un fierro. Me tomó por la espalda y me empezó a dar duro por atrás. Cuando le dije que parara me agarró del cuello y empezó a gritar como un salvaje. Parecía uno de estos africanos que muestran en la tele cuando hacen sus rituales. Sentía un dolor insoportable. Empecé a sangrar pero el tipo seguía gritando. Cuando el negro terminó estaba semidesmayada y las sábanas estaban todas ensangrentadas. Fui a parar al hospital con un desgarro anal que me tuvo postrada un mes. Los dolores eran insoportables. Rezaba y rezaba para que no me vinieran las ganas de cagar. Al final me tuvieron que poner una sonda anal para eliminar las heces y anestesiarme por dos semanas. Los días se hacían eternos, pensaba en mis padres, en mi linda Barranquilla, en los trabajos que hacíamos en la iglesia de mi comunidad, en el Juicio Final, en la vida que llevaba, en que tenía que cambiar, y todo me parecía tan lejano que me hacía llorar de rabia. (…) Me pagaron bien para que no hablara. Llegaron a hablar conmigo unos abogados y se encargaron que todo pareciera una violación de un vagabundo marroquí (…).
Quise dar un vuelco a mi vida. Tenía ahorros suficientes como para vivir por un buen tiempo. Me dediqué a trabajar con las familias de inmigrantes más desposeídas de Milán. (…) Después de tres años habíamos organizado la Fundación para la Caridad Cristiana Juan Pablo II que prestaba refugio y comida a mil personas cada noche, todos los hijos del Señor que habían sido escupidos de sus continentes para ir a parar a la miseria de un mundo mejor.
Un día 20 de diciembre me llegó una invitación con el sello postal de El vaticano en donde se hacía referencia a la premiación de “Personalidades comprometidas con el Espíritu de la Iglesia Católica”. Eran 100 personas de distintos puntos de Italia y yo era la única extranjera. (…)
La premiación fue un 25 de diciembre. Lo vi por primera vez cuando se asomaba al balcón de la Plaza San Pedro a saludar a los feligreses. Sentí lo mismo que decían todas las devotas colombianas cuando lo vieron pasar en su Papamóvil por las calles de Bogotá: “me miró directo a los ojos y sentí una paz sobrecogedora”.Tal cual, fue como si me mirara sólo a mí y me tocara con sus hermosos ojos azules. (…) Después de la premiación cada congratulado se acercó a saludar al Santo Padre. Cuando me tocó el turno, me acarició la mejilla con el revés de su mano y sentí la tibieza de su piel y el frío de su lujosa amatista (…).
La noche que pernocté en Roma llegó a la habitación de mi hotel un mensaje portado por un guardia papal en el cual se hacía referencia a la gran labor social que había impulsado y a la grata impresión que había causado en el Santo Padre. Su Santidad se mostraba muy atraído en interiorizarse en la obra y me invitaba a una cena en el Salón del Magisterio de La Basílica de San Pedro.
(…) Hablamos de América latina, hablamos de mi Colombia, hablamos de la dignidad de los pobres, hablamos de lo mucho que pueden hacer pocos, hablamos de la caridad como el gran motor del espíritu de los pobres, hablamos del descarrilamiento de la sexualidad y a mi se me hizo un nudo en el estomago, hablamos del descarrilamiento de la sexualidad y yo apreté con fuerza el crucifijo que cuelga en mi pecho.(…) Finalizando la cena me solicitó que trabajara para él como su asistente personal, necesitaba contar con mi asesoría en el proyecto de instaurar en cada capital de Europa refugios para inmigrantes. No lo dudé un instante. Su mirada, su delicadeza, su ternura, su convicción, todo me hizo aceptar su ofrecimiento.
En vísperas de año nuevo Juan Pablo me pidió que le lavara los pies con extracto de roza mosqueta. Dejé descansar sus blancos pies en agua tibia y empecé a masajearlos con suaves movimientos. De una expresión de abatimiento, su santidad pasó a un estado de reposado placer. Con su cabeza extendida y mirando el techo -o tal vez a Dios- me instó a que le besara los pies. Lo hice suavemente, pero volvió a pedirlo y que esta vez lo hiciera lentamente. Empecé a besar cada unos de sus dedos, lentamente, y luego deslice mi lengua por la planta de sus pies, una y otra vez. Su santidad, entreabrió lentamente la boca y comenzó a emitir suaves gemidos alternados con extrañas palabras en latín. Quizás rezaba o tal vez hablaba con Dios. No sé.
Estuve completamente desnuda frente a Su Santidad un día 7 de enero en la Basílica de San Pedro. Me llevó a los pies del altar para que lo acompañara en su oración sabatina. Cuando finalizó me tomó de la cabeza y la acercó a su pechó. Su respiración estaba algo agitada. No necesitó decirme nada para que me quitara la ropa. Me dijo que era una creación divina o eso quise entender. Me tomó de la cintura y me besó apasionadamente, un beso que pudo haber durado siglos o un instante. Le retire su alba y su casulla hasta desnudarlo completamente. Tenía un pene grande y blanquísimo, casi translúcido. Podía ver todas las venas que lo cruzaban y como tomaban un color azulino mientras se erectaba. Me dijo que no se la mamara, que no era necesario. Me levanté y me agarró del culo. Me tendió sobre el altar y me penetró con fuerza. Cada vez más fuerte y aprisa. Me lamía la cara y las tetas con frenesí. Me dijo que miráramos a Jesucristo mientras me follaba. La única forma de saber si es correcto es mirándolo a Él, me dijo. No apartes la mirada del Señor, no intentes evadirlo, Él tiene todas las respuestas, Él nos guiará por el camino, hija mía, Él sabrá librarnos de todo pecado (…).
Su santidad llamaba al cardenal Medina la Perra purpurada. Estaba al tanto de su homosexualidad y de los banquetes que cada fin de semana se daba con la guardia suiza papal. Su santidad siempre detestó a los homosexuales y su cruz era la imposibilidad de deshacerse de Medina. Sabía del carácter volátil del cardenal y de las amenazas que le había dejado por escrito si era removido de la Congregación para el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos. (…) el cardenal fue el encargado de cerrar las puertas a la moción de aceptar mujeres en la guardia suiza esgrimiendo altos costos de reestructuración y disciplina.(…) Medina tenía la facultad de elegir personalmente a los integrantes de la guardia papal. Durante meses hurgaba en los antecedentes personales de los postulantes hasta encontrar algún indicio o franca tendencia hacia la homosexualidad. En el examen físico los hacía desnudarse y aparte de las medidas antropométricas preestablecidas como requisito, también les medía la verga. Tenía una tabla que extrapolaba los centímetros de un pene fláccido a un pene erecto en hombres caucásicos de 20 a 25 años. Los penes que en erección medían menos de 20 centímetros estaban descartados (…). En la guardia suiza los días viernes eran conocidos como las orgías de la perra. Todos los guardias sabían que si se negaban a las secretas invitaciones del purpurado corrían el peligro de perder el puesto. Medina elegía a dos mozalbetes y se los llevaba a su cuarto. Según contaban los guardias, le fascinaba que le chuparan sus pezones mientras le daban de nalgadas o le daban bofetadas en su cara. Le encantaba sentir como sus carnes rosadas y fláccidas eran bamboleadas por las furiosas embestidas de sus hermosos guardias, le fascinaba ser penetrado mientras le chupaba la verga a otro guardia.(...). Medina nunca penetraba y ni siquiera tenía erecciones, eso de andar metiendo sus cosas en orificios ajenos siempre le pareció de lo más asqueroso. (…)
(…) Los últimos días había estado muy violento. En cada oportunidad forzaba la situación hasta el límite. Hubo insultos, golpes, laceraciones, escupitajos. Un día 14 de marzo me tomó del cuello y me hizo ponerme en cuatro. Apenas entendí lo que me dijo. Resoplaba con fuerza y su rostro estaba transfigurado. Me rajó la falda y me introdujo por el ano el báculo del Señor. Una y otra vez me gritaba si el mono infame que me había violado me hacía gozar más que el Señor, si había algo más fuerte que la grandeza del Señor (…). Todo es tan difícil de recordar y relatar. Lo que sucedió, lo que sentí, lo que vi. Apenas me recuerdo boca arriba viéndolo limpiar cuidadosamente la sangre del báculo con su alba y besándome en la frente, orando mientras yo estaba tendida en el piso, trazando una perfecta cruz con su mano al aire y soltando un par de lágrimas.

Códice anti Carta a Corinthios

Una vez finalizada la conversación en voz alta, de corte protocolar que se da a los medios, los periodistas iban saliendo uno a uno de la celda. Se iban directo a sus oficinas, felices de ser testigos nuevamente de este encuentro, de corroborar una vez más el despliegue de la bondad por sobre el arrepentimiento, conceptos que además asegurarían sus puestos por algunos meses más en los diarios, radios y televisión.
Wojtyla mira de reojo al ultimo reportero en salir, y en el mismo instantes en que escucha las llaves del carcelero girar para dejar aun más fijos aquellos barrotes, endereza su cabeza para mirar fijamente a Alí y le hace un gesto para que se acerque más el, para hablar bajo, oído con oído, bien mariconamente como diría la perra púrpura.
- ¡wena perrito papurri papá! ¿Así que vas a estar de cumpleaños este miércoles?
Alí deja entrever una leve sonrisa y dispara una vez más: yo no estoy para esos convencionalismos occidentales viejita, yo estoy pagando mi error, solo eso.
- me vas a venir con la misma vaina (palabra que una prostituta colombiana dejó incrustada en el vocabulario de JP2) de que tu error no es haberme disparado sino que fallar el tiro.
- así es po zorrón.
- puta el huevón pegado. Pásalo bien en la tierra también si puedes, deja esas pendejerías a los evangélicos o a los protestantes. Para que veas que te he perdonado, pídeme lo que quieras.
Alí se levanta de su silla, mira a Wojtyla, este le pone la cara del gato con botas en la película de Sherk, entonces Alí se pasea por la celda, se soba la barba. Se detiene en la puerta, alza la vista, pareciera que escucha algo, y ríe despacio. Vuelve a la silla, sentado se echa para atrás y lanza un suspiro…Wojtyla lo interrumpe: según Medina los suspiros son besos no dados. Se observan un segundo y se cagan de la risa.
Entre medio de las carcajadas, a JP2 se le cae un peo, lo que hace que se rían aún más, cuando comenzaban los sollozos del sufrimiento de reír sin parar y por los calambres a la panza, el papa le dice nuevamente a Alí: solicítame la mierda que quieras, mujeres, una cena, tortura, un tiro al blanco, a la perra púrpura, la huevada que quieras.
Alí deja de reír abruptamente. Se pone de pie, esta vez no camina, mira fijamente al polaco y le dice bajándose el cierre: ¿estás seguro que puedo pedir lo que quiera?
El papa empalideció, se puso de pie casi de un salto y con la voz algo quebrada pero no por eso desafiante responde: no me vengas con mariconadas turco y la conchatumadre.
Alí estalla en una carcajada que se escuchó en todo Roma: te la creíste culiao. Puta que te asustaste polaco y la puta que te parió. Wojtyla rió mesurado. Y Alí continuó con su arenga: mujeres ¿para qué? Llevo tanto tiempo preso que se me ha olvidado el deseo carnal, no recuerdo el aroma de una bulba jugosa, menos la fricción del ano de una niña constriñéndose de dolor, minas no. Descartado Medina por lo mismo y por hueco. Una comida menos, en las cárceles europeas se come mejor que en todo Estambul, además no se sí en un restaurante encontraría ese aderezzo tan sabroso que me dan en esta cana. Wojtyla dice: ¿pimienta? Alí: no, una huevada exportada de Chile, piedra lumbre si no me equivoco. Torturas, ya no más sino voy a quedar huevón. Y sobre el tiro al blanco, mmm no lo necesito, tengo una puntería privilegiada.
Wojtyla que hasta ese entonces seguía las palabras de Alí como si se tratase del Génesis, rompe en una carcajada que se escuchó hasta en Tel Aviv.
Entre risa el pontífice suelta: buena puntería el huea. Ni con un tanque me matabas, jaja.
Alí arrugo el ceño, y se fue encima del santísimo. Lo agarró de su crucifijo y lo levantó unos dos centímetros del suelo: mira hijo de puta, si vuelves a decir eso otra vez te parto tu carita de maricón jubilado. Yo no erré mi tiro, cuando te estés muriendo de a poco, cuando comiences a sentir que tus órganos te fallan, cuando la gente te vea y le des pena, cuando estés usando pañales y la fe de tu mundo se deterioré junto a ti, entenderás que yo no fallé ningún tiro.
Al soltar a Wojtyla este cae, se pega en el culo, exclama un dolor. Se recompone y le dice a Alí sin mirarlo, como haciéndose el huevón: la media volaita compadrito. Ya hueón dime al toque si vas a querer algo que ya me tengo que ir. Alí lo agarra de la cabeza y le dice: Wojtyla, cuando salga libre o me indulten quiero la conversión, quiero ser católico, ojalá apostólico y romano. El papa que trataba de soltarse de las manos de Agca se inmovilizó. Sintió ganas de besarlo, pensó que era Saulo, y con un hilo de voz le pregunta del porque de aquel milagro.
- lo más probable es que cuando me encuentre libre lo primero que veré del mundo será una pistola en mi frente, da lo mismo el bando, ese es mi destino por fallar, por no matarte, por callar, por ser un soldado de Alá, y ante esa perspectiva de vida que me viene quiero que tu me hagas católico. Wojtyla, que en ese momento sentía ganas de vomitar repite un desmayadizo ¿por qué?
Agca suelta al polaco, comienza a reír y termina la broma diciendo: porque prefiero que se muera un hijo de puta católico a que un hijo de puta musulmán.
Mientras Alí seguía riendo y JP 2 no sabía que hacer se escuchó una risa de afuera de la celda, motivo que llevó al vaticano a censurar a los medios y que nunca nadie en el mundo supiera de este encuentro y que de aquel gendarme o carcelero que rió con el sentido del humor del maestro turco, nunca más se supiera.

2008-01-05T17:58:00.000-08:00

******************************************

GRACIAS SINEAD O´CONNOR

VER VIDEO

*********************************************************************

JESÚS HACIENDO TRAMPA

Jesús es amor

2008-01-03T14:04:00.001-08:00

y algo más.

ENEMIGOS WEB

2008-01-01T19:42:00.000-08:00

1- ORTODOXO

2- MARANATÁ

3- CANCIONERO CATÓLICO

4- EL MANIFESTOMETRO

5- BLOGS CATÓLICOS (Más que ningún otro. Como para lanzar una bomba racimo)

6- IGLESIA CHILENA

7- SANTA SEDE

REQUISITOS REDACTADOS POR MONSEÑOR MEDINA PARA ACEPTAR GUARDIA SUIZA

2008-01-01T16:20:00.000-08:00

1- El guardián debe ser suizo y manejar 4 lenguas (apartado en manuscrito: lengua en el glande, lengua en la boca, lengua en el ano y lengua en el dedo chico)
2- Metro ochenta y cinco como mínimo. Altos, como los picos de mi Cordillera de los Andes.
3- Rubio como general SS.
4- Ojos azules como el cielo de mi patria.
5- Levantar 150 kilos en pesas. Especialidad: Paraguaya.
6- Debe calzar 45 con los dedos encogidos.
7- Dos fines de semana disponibles para viajecito-procesión-posesión a las Islas Caimán.
8- Conocimiento de la anatomía obispal.
9- No tener como contraindicación la tercera edad sacerdotal.
10- Conocimiento de masajes thailandeses.
11- Debe manejar canciones de cuna en 5 idiomas distintos.
12- Entrevista personal con el encargado de selección en su despacho privado.

¡ DEJAD QUE LOS NIÑOS VENGAN A MI !

2007-12-28T13:12:00.000-08:00

PACK NAVIDEÑO

2007-12-25T22:12:00.000-08:00

............................................................................................................

¿por qué el Vaticano está en Roma?

.............................................................................................................

Correos de Chile encontró esta singular carta para el viejito pascuero:

Querido santa:

creo que me he portado bien durante el año, por lo que no me queda más que pedirte mis deseos para esta noche de natividad, obviamente por mi condición de cardenal no puedo reclamar obsequios materiales, pues se vería feo, aunque si puedes me agradaría que en el más absoluto silencio me trajieras un dildo grande para jugar con mi amado Ratz a los "moros atravesados" . Además de pedir que en el mundo y en especial mi país chilito no se efectuen más abortos, aunque después de leer la ultima enciclíca de Benedicto "Jesús está en todas partes", he vuelto a creer en milagros y si me gustaría que hubieran abortos pero que solo se los hagan y de forma obligatoria, ojalá fiscalizados por carabineros a todos los peruanos que residen en mi páis, lo digo por un asunto de hígiene geo-politíca. Deseo además que el cristianismo siga ejerciendo más presencia en latinoamérica, áfrica y asia, para que las familias pobres entreguen a sus pequeños querubines a la iglesia y a las empresas de retail que nos auspician. Muerte a todos los musulmanes, comunistas y lavinistas y larga vida a la familia Pinochet.
Como ultimo obsequios, me agradaría que mi querido papa se fije más en mí ya que le tengo unas ganas. Me puse maricona, sin más querido santa, adiós.

Cardenal Medina.

BORRADOR DE UN DISCURSO DE NAVIDAD DE JUAN PABLO II ENCONTRADO EN UNA CASA DE PUTAS

2007-12-25T09:57:00.000-08:00

"Apenas escuchábamos que Su Santidad visitaría Génova, dábamos por hecho que se daría una vuelta por acá, con sus guardias suizos de confianza: Eddie y Ozzy", así comienza la entrevista que concedió Giovana Ceratti al semanario "Trueque España" y que ha levantado la polvareda en Europa. No obstante, la guinda de la torta fue la publicación del borrador de un saludo de navidad que Karol Wojtyla habría redactado medio borracho y con dos putas en su sotana en el burdel que administraba la comadrona Ceratti y que ALÍ AGCA REPRODUCE EN SU TOTALIDAD (se da por entendido que ciertos modismos italianos han sido reemplazados por chilenismos para acelerar la interpretación de Ud., caro lector):

Cristianos macaqueros y cristianas buenas para el manhuaco:

En vísperas de una nueva nochebuena, el regocijo me embarga ante tanta teta navideña que recibo día día. Como si su servidor, este corderito, viviera su Pascua feliz todos los días y Santa Claus, que también tiene manhuaco, me tuviera más barra que el que te dije. Espero que el niño esté en cada uno de sus hogares y en cada uno de sus deliciosas conchas y anos, porque como bien indica la Sagrada Biblia, el niño está en todas partes. ¿Recuerdan esa historia del hombre que caminaba solo en la playa y que se lamenta que sólo estén sus huellas en la arena y no las de Jesús que a todo solitario acompaña? ¿Y Jesús le responde que no es que no estuviera, es que lo llevaba en brazos? Eufemismos del Señor: Le hacía una paraguaya.

No más guerras, no más hambre, no más penes fláccidos con la tristeza que embarga al cacho de paragua, no más SIDA. ¡CIENTÍFICOS DEL MUNDO UNÍOS! que hacerlo con condón es como rezar el padre nuestro en un idioma desconocido.

Yo que ustedes dejaría de ir a misa y me pondría a procrear como conejo. Sí y qué, me paso por el hoyo la Congregación para la Doctrina de la Fe, repito: Yo que ustedes dejaría de ir a misa y me pondría a procrear como conejo. No hay nada más hermoso que el ojo del culo violado por una lengua, no hay nada más divino que un crucifijo hecho con las piernas de dos cacheros ardientes.

Aquí, entre estas dos monjitas genovesas, bebiendo la sangre de cristo hasta quedar como piojo, les deseo a todos ustedes una muy tremenda culeada navideña, sino pueden irse a la concha de su madre.

Amor y Paz.

Jota Pe Dos.

2007-12-21T07:33:00.001-08:00

2007-12-21T03:46:00.000-08:00

¿Qué le parece, maestro, esto de estar convocado a un concurso de blogs como el Mejor Alternativo?

Alí Agca: Allah oh Akbar. Una soberana raja me puede importar. No he visto los otros candidatos que probablemente deben jugar a la ironía, al sarcasmo, y puede que tomen la bandera de la libertad de expresión como gran estandarte. Pero su libertad de expresión no es más que una cárcel para Alí Agca (y e lo digo yo que más de la mitad de mi vida he estado en cana).

Chi, pero qué tanto. A ver, ¿Diga algo que nadie más e atreva a decir?

Alí Agca: Luego de cierta edad y desarollo, digamos 12 años, la pedofilia es 100 % justifcable. ¿ha visto a esas vírgenes caminando por la calle, mostrando la guata o comiendo loli? Están pa mandárselas al toque.

Buuhhh, eso no es nada.

Alí Agca: Sepa ud. ue yo cumplo ad pedem litterae lo que digo.

¿No me diga que se ha metido con menores, maestro?

Alí Agca: Entre una de 14 y las viejas patéticamente simpáticas de mujeres chilenas de 30, las chicas y chicos de 14.

¿Tb le hace al hoyito Boy?

Alí Agca: a lo que venga, verga.

¿Algo de política, genio? ¿Ud. alegaba que éste era un blog político?

Alí Agca: Yo lo único que digo que a los comunistas había que colgarlos a todos. En tanto subamos al poder a Piñera echamos cagando la estatua del Allende culeao ese, cobarde, pegándose la bala el marica... ¿por qué no se mandó un Montana? ¿Por qué no se mandó un pelotón? El marica asegurado hasta en la muerte quiso quedar bien con todos. Debió correr bala , no debió sobrevivir Lagos, ni la Gladis, ni Bachelet. A ésa yo mismo le hubiera hecho el tren con 500 weones más.

COF COF

2007-12-20T00:07:00.000-08:00

Campaña 2008 de prevención del cáncer.
Doña Miguela: "el cigarrillo te puede dejar pal sapo".
en off: y la coca cola pal hoyo.

YO TAMBIÉN ME ACOSTÉ CON JUAN PABLO II

2007-12-16T06:34:00.000-08:00

Considerada La puta de las celebridades, Fiorella Ricciuti ha concedido una breve entrevista a la revista chilena Trueque, donde no sólo nos recuerda sus lujuriosas noches de pasión con gente tan disimil como Silvio Berlusconi y Ronaldo, sino que ha dado un golpe a la cátedra al unirse al extenso currículum de Karol Wojtila, conocido como el Terror de las sábanas.

¿Dónde se reunía con el Papa específicamente?

En todas partes. JP era tan fogoso que me pegaba una llamadita en cualquier punto de Roma y me venía a buscar un monaguillo para que me llevara con él. Una vez lo hicimos en la fuente de la Dolce Vita a las 4 de la mañana y él disfrazado de mendigo. Fue increíble.

¿Alguna vez cometieron el sacrilegio en el Vaticano?

Hacerlo en el Vaticano era cuestión de todos los días. Una vez me llevó a ver el Juicio Final de Miguel Ángel, y me pidió que le echara una paja. Estábamos solos. Luego descubrí que todo lo hacía por parodiar, le gustaban mucho las frases célebres, y yo le decía: Pero, JP, ¿cuándo terminarás?- porque lo pajeaba y lo pajeaba y nada- y él me respondía: Cuando termine. ¿no era tierno?

¿Y no los pillaron nunca?

No, pero todos sabían. No en pocas ocasiones estuve con el cardenal Ratzinger...

¿Se acostaron?

No, no. JP era muy celoso. De haberse metido conmigo, ¿Ud. cree que Ratzinger estaría hoy de Papa? Claro que no, lo hubieran mandado a curar leprosos de Africa, cuestión que para todo señor púrpura es el infierno.

¿Viajaste con él?

Muchas veces. Conocí Cuba, allá tuvimos una de las noches más feroces que me haya dado. Le encantaba hacérmelo por atrás y darme latigazos o sea no latigazos, me pegaba con esa cuestión púrpura como bufanda que les cuelga del cuello, o con el rosario. El rosario una vez casi me ahorca. Fíjese que el primer viaje que hicimos, fue a Chile. Yo tenía 17 años... hay un anécdota muy buena: estábamos en un estadio creo y él daba un discurso acerca del amor y los jóvenes, el asunto estaba repleto de fieles. Pero JP llevaba una erección de tres horas y yo estaba escondidita cerquita de él, por ahí por un altar que habían puesto. Entonces, me hace un gesto con la mano y dice: No tengais miedo de mirarlo a él, y apunta hacia una imagen de Jesús... todos se dan vuelta y ahí yo me meto dentro de la sotana para lamerle la verga. Nadie se dio ni cuenta.

Era increíble. Ese problema de la cadera que inventaron que fue por un accidente esquiando, sólo fue un volador de luces. Se le ocurrió que me lanzara desde un Cristo de dos metros que colgaba de la pared de su residencia en Suiza y ahí están las consecuencias.

¿Fuiste feliz? ¿te entristeció su partida?

Me hizo muy feliz, fue el mejor hombre que me poseyó, lejos. Ni ese animal de Asprilla lo superó. Al momento de morir, sentí un gran vacío, una congoja que aún no puedo dejar atrás. Había estado con el representante de Dios en la tierra, es algo que jamás soñé en mi vida.

¿te imaginas lo hermoso que es acostarse con Dios?

2007-11-20T16:29:00.000-08:00

LAS MUJERES PERFECTAS

hot dog

2007-10-30T12:32:00.000-07:00

EL B SIDE DE LA NATURALEZA, LA CARA VERDADERA DE LA EXISTENCIA, EL MOTOR DE LA HISTORIA (AQUEL QUE NUNCA FUE EL TRABAJO), EL MOTIVO DE LA SOBREPOBLACIÓN, LA IRA, LA "RABIA", EL AMORSH Y MÁS. TODO SE RESUME EN LAS ANSIAS MILENARIAS DE REMOJAR EL COCHAYUYO, SINO VEAN A ESTE POBRE ANIMALITO SUFRIENDO LOS EMBATES DE LA PRIMAVERA. ASÍ COMO USTED O COMO YO.

ADVERTENCIA: AHORA SI USTED MIRA MUCHO A MI PIERNA LE CORTO LA CHULAPI.

un breve poema:

"vuelve el perro arrepentido
con su mirada tan tierna
con el hocico partido,
y el rabo entre sus piernas.
(bis hasta la eternidad)"

PRÁCTICA

2007-10-10T22:38:00.000-07:00

Herrera me llama y me dice que me pasa a buscar en 5 minutos, que tiene una movida, que no falla. Y yo le pregunto a dónde y con quién, que no quiero perder el tiempo, que estoy cansado, que ya no somos adolescentes y él me dice que me tape el hocico, que tiene un buen dato, que también está cansado de besar la lona, que quiere hacer algo importante en la vida, que quiere que su hija lo recuerde con orgullo o por lo menos con simpatía. Los cinco minutos se transforman en media hora. Me subo al auto y le pregunto dónde vamos. Hay que pasar a buscar a la Martina y a la Florencia, me dice y me doy cuenta que tiene la cara blanca y los ojos vidriosos. Qué te pasa Herrera. Nada, me dice, no me he sentido bien los últimos días, estoy cagando una especie de agua verde y el problema de la cabeza, esa puntada de mierda que no me deja dormir. Y pa` esa hueá me llamaste, pa` de nuevo ir hueviar con pendejas, aquí me bajo, sigue solo. Cállate Vergara ahueonao, créeme, esta vez es diferente, me dice con una cara más blanca y unos ojos más vidriosos. Nos estacionamos en un Líder y esperamos. No hablamos. Bajémonos a estirar las patas, digo. No, me dice el fantasmal herrera. Me pone la mano en el pecho para impedir que me baje. Ahí están, susurra. Quién, quién poh hueón. La Martina y la Florencia. Dónde, no las veo. Ahí, las que vienen con la empleada doméstica. ¿Esas niñitas?, qué tienen que ver esas niñitas, hueón. Son las hijas de Rafael Araneda, hoy las vamos a matar. Y yo le digo que está loco, que corte el hueveo y que me vaya a dejar y él me dice que no, que jamás ha estado más seguro de lo que hace, que hay que eliminarlas previa violación, que Araneda se merece el dolor, que lo ha tenido todo, que ha reído mucho, que nadie merece ser tan feliz, que es lo peor que le pudo pasar a Chile, que lleva años riéndose de nosotros. Me dice que es la oportunidad de la práctica, que basta de teoría, que llevamos años admirando a gente que ha matado por nosotros. Te volviste loco, soy cobarde y voy a morir cobarde, hijo de puta, le digo y herrera se me abalanza y luego vienen las imágenes difusas. Veo imágenes de Herrera rasguñándose la cara. Veo imágenes de Herrera abrazando dos cuerpos exánimes en un galpón sombrío. Veo imágenes de Herrera escupiéndome la cara y gritándome cobarde. Veo imágenes de Herrera tomando fotografías a dos cuerpos desnudos. Veo imágenes de Herrera riendo. Veo a Herrera dormido debajo de un escritorio.

2007-09-16T10:25:00.000-07:00

Van once muertos en Fiestas Patrias. No bajen los brazos y sigan la tarea encomendada. Nos quedan 4 días de regocijo para superar las muertes del año pasado. Lo lograremos.

León Briceño dirigiéndose a sus Escuadrones Anticristo- facción Alí Agca- a las 02.16 de la madrugada en algún lugar de Chile.

ENEMIGOS DE ALÍ AGCA

2007-09-07T19:31:00.000-07:00

1- Coco Pacheco, como se comprueba en uno de los primeros posts del blog. Menos mal que se murió el pajero de JPII, porque fue la última vez que salió el fucking cocinero en la tele hablando de cuando nuestro maestro Memeth Alí Agca falló y él estaba en la plaza de san Pietro.

2- Gustavo Palavecino cuando indica que pertenece al Underground, como si el Underground fuera la antimoda; como si no se tratara de hijos de puta sin destino que reniegan de las masas como si ellos no fueran una masa suficientemente numerosa.

3- Nazis y punkies y neofascistas y antifascistas por igual. Cada quién más cagado del mate.

4- Yo soy dark, yo soy pelo lais, yo soy gótica. cojanse a sus madres chingaderas de mierda.

5- Perrochet envenenando a los gusanos en la ultratumba.

6- Allende y sus malditas AK 47.

7- Nazinger Benedicto XVI y sus misas en latín.

8- A todas esas bloggeras y bloggeros de mierda que te agradecen por escribir un blog. "Gracias por darnos esto", "Gracias por mostrarnos algo distinto", "Nos merecemos tu blog", etc. Me meo de risa con sus vidas patéticas y con la mía propia armando un blog.

9- A León Briceño y sus escuadrones anticristos esperando la revenida del mesías para cobrarle los desmanes de este mundo a punta de balazo limpio. Como si cristo no fuera una abstracción brumosa, una invención cotidiana, una excusa.

CONFESIÓN

2007-09-01T20:14:00.000-07:00

LLevo casi 10 años en chile infiltrado en una célula terrorista. Aparento ser un mediocre alumno de odontología. Cada semana envío informes a Bagdad. En la última operación cometí un grave error que costó el trabajo de 4 años de inteligencia y espionaje. He defraudado a la causa. Revelo mi identidad porque las cosas nunca volverán a ser como antes. Mi nombre es Yassir Haffa. Temo por mi vida.
Mi amistad con Herrera no ha sido más que un instrumento para asimilar lo peor de la sociedad chilena...hoy me esperan 40 vírgenes en el paraíso.
Debo sacrificarlo todo...Viole a mi hermana y madre. Nunca he disfrutado tanto. Acabo de asesinar a toda mi supuesta familia. Recibían un estipendio mensual para simular que eran mis padres y hermanos. No sentía más que repulsión por ellos…hoy me esperan 40 vírgenes en el paraíso.
He defraudado a la causa. Tengo puesto el chaleco de explosivos y enfilo rumbo a Santiago a las 2 de la mañana con dirección al edificio de Telefónica. Tengo miedo.
Adios amigo.

ADVENTURE & SPA RESORT MAITENHUAPI

2007-07-14T14:59:00.001-07:00

UN LUGAR DE ENSUEÑO

RESERVE YA ESTA INCREÍBLE OFERTA:

ADVENTURE & SPA RESORT MAITENHUAPI

A sólo mil pesos el día

Adventure & Spa Resort Maitenhuapi- ubicado en Villa Maitenhuapi, calle 5 Norte detrás del C.R.E.A.-, le espera con las mejores vacaciones que haya soñado en su miserable vida. Atendido por profesionales de lo chabacano, nuestro objetivo consiste en bañar de sangre las calles en pro de su bienestar personal y delincuencial. Con altos índices de cesantía, calles inundadas y un interesante barrial que recuerda los pantanos más increíbles de Miami, Maitenhuapi se enorgullece de su oferta invernal:

Por sólo mil pesos gocen usted y su familia del más interesante lugar de esparcimiento a pasos del Hospital Regional de Talca. Admire nuestras sucias instalaciones y el trato salvaje de nuestros empleados que en un dos por tres le pueden enseñar el cómo se desinfla a un hombre por la espalda utilizando un simple rayo de bicicleta. Cómodas canchas de fútbol anegadas por la lluvia y casi un kilómetro de línea férrea donde pueda disfrutar del aire libre y hacer sus necesidades básicas. El hedor es de antología.

*Si no aprende lo que es el miedo, si no sufre náuseas con el olor a orina de nuestros postes, si no pisa alguna de las innumerables fecas de perro que florecen en nuestras calles, la Gerencia se compromete a devolverle el 50 % de la tarifa.

Incluye: Desayuno de agüita caliente con azúcar y almuerzo de sopita de pan quemado/ entretención náutica en el Canal Baeza (Uso ilimitado) / Vista privilegiada a las mejores riñas talquinas luego de la medianoche / alcohol en sociedad gratis a cualquier hora del día y en cualquier esquina del resort / la mejor música reggaetón ambiente para un perreo-culipandeo sin límites con las chicas más bellas y bravas del sector oriente / departamentos completamente equipados con braseros de última generación y tecnología de punta recién robada en las mejores tiendas del país / Habitación Grand Deluxe, single-doble con inolvidables sábanas saco de harina.

El agrado de disfrutar cómodas instalaciones
y la más cálida atención a tarifas convenientes.

RESERVAS A: 84762023

CONVERSACIÓN OBSCENA DE SÁBADO POR LA NOCHE

2007-07-02T21:33:00.000-07:00

X: ¿se puede imaginar que se le tira el semen en la cara?
y: si no se puede, es una relación que no tiene futuro
x: mientras se pueda imaginar queda abierta la esperanza, y mientras haya esperanzas de algo, todo puede funcionar. ¿todo se puede imaginar?
Y: claro, mientras tenga vagina
X: y que tu mamá te echa una paja y le tiras el semen en las orejas? se puede?
Y: se puede...pero hay que concentrarse
X: hay que sacarse esa carga moral que nos impone la sociedad
Y: y que tu papa te tira el semen en la cara??
X: esa wea sería homosexual
Y: se puede , viejo , se puede
X: eso sí que no
Y:amor patrernal

LÓGICA PURA

2007-06-09T18:45:00.000-07:00

Si creemos en un tipo caminando sobre las aguas, nada nos detiene a creer en Gregorio Samsa.

.
Si Cristo no quería que los mercaderes comerciaran en el templo, ¿por qué no los hizo ricos para que no tuvieran qué trabajar?
¿No era el hijo del Todopoderoso?¿Y cómo es eso que el paradigma de lo humano pierde los estribos y se deja llevar por la rabia?

¿Por qué la gente que está tan segura de sus creencias es la primera en negarse a discutir de ellas?

.
Si en un evangelio dice que de la herida de lanza sale vino, ¿Qué nos detiene a creer en el hombre de malvadisco?

¿Y para qué chucha se crucificó 3 días? ¿Por qué no abrió una Asociación Mundial de caridad para combatir el hambre?

Si pasa por este mundo y se pone a multiplicar peces y panes ¿Por qué no detuvo la multiplicación de las guerras y los desnutridos de Africa? ¿Porqué no restó el Sida de las enfermedades del planeta? ¿Por qué tantas inconsecuencias?

¿Y para qué amenaza con destruir el templo y construirlo en tres días? ¿Por qué no trabaja 6 días a la semana como su papá o como la mayoría de los mortales? ¿Por qué no trabaja un año y le da hogar a cada uno de los mendigos que veo alrededor de mi casa cada maldito día?

¿Y para qué bendice el Opus Dei, gran mafia explotadora, inmenso antro de acumulación de dinero? ¿Ya se le olvidó el chistecito del camello por el ojo de una aguja?

¿Y para qué quiere a mi tía Lola en su santo reino? ¿Para qué la tuvo un año a malditas quimioterapias, la ilusiona con el transplante de médula, y luego le cierra los ojos para siempre? ¿Para qué la quiere a su lado? ¿Por qué no la dejaba aquí otros años como ella quería? ¿Dónde queda lo del libre albedrío? ¿o sea disponemos, damos y quitamos, según se le antoje? ¿Y para qué deja a un pequeño de 6 años sin mamá? ¿Y para qué le rezamos 45.000 padres nuestros? ¿Para que rezamos si no sirve de nada? ¿A qué le rezamos? ¿a una pared como Castrilli (según Maradona)? ¿A nada? ¿Oye o no oye? ¿hace o no hace? ¿Si no se mete en los entuertos de este mundo entonces no hay nada que agradecer?

¿Y por qué en vez de mandarnos a cagarnos de frío a la tierra no se entretuvo jugando play station?

Si resucitó a Lázaro, ¿Por qué no resucita a Sor Teresa de Calcuta? ¿Porque le quitaba gente al fan club de Juan Pablo II?

Si creemos que resucitó y vivió tres días post mortem, ¿Por qué no creer en Drácula?

Si decidió nacer en el pueblo judío, ¿Para qué les regaló unas vacaciones pagadas al otro mundo por la empresa de turismo Nazi? Me imagino lo agradecidos que están de ser el Pueblo Elegido.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Algunos aportes de F. Vallejo y Pablo Rumel.

¿ME DA SU AUTÓGRAFO?

2007-04-29T08:40:00.000-07:00

bienvenido al olimpo

2007-04-19T15:06:00.000-07:00

sos un cra

tres reflexiones:

1- imaginense estar observando esta foto con la canción de Benni "enchufa"
2- ¿porqué los genócidas se matan?
3- Messi hizo un golazo

EXPOSICIÓN CALLEJERA: LOS JAGUARES DE LATINOAMÉRICA

2007-04-16T21:21:00.000-07:00

"El sueño improvisado" A media cuadra de la Maitenhuapi, cerca del paso por la línea del tren, llegando al C.R.E.A. (un mercado).

''En un país como Chile, de 16 millones de habitantes, es evidente que la demanda del mercado interno no le va a dar a la economía toda la dinámica (que requiere). Nosotros optamos por una estrategia de desarrollo con el ámbito exportador con mucha fuerza, entendiendo que estamos en un mundo globalizado, con una economía abierta'', dijo Bachelet. (ENTREVISTA CON ANDRÉS OPPENHEIMER)

. _________________________________________

__________________________________________

"Hombre con Sable" calle 5 norte, Villa maitenhuapi.

.La Mandataria enfatizó que "tenemos una economía en alza. El último indicador de la actividad económica nos muestra una economía en expansión. El crecimiento de la economía este año será superior al del año pasado. Crecimos un 5,7 en febrero y todo indica que tendremos un buen primer trimestre". (en www.elclarin.cl)
______________________________________________________

______________________________________________________

"El Pensador", homenaje a Rodin. C.R.E.A. a 2 cuadras de la Maitenhuapi.

. Destacó que esta realidad abre "nuevas oportunidades, pero a la vez nos plantea nuevos desafíos". "Lo primero es convertirnos en efectiva plataforma entre Asia y América Latina". Añadió que en este escenario "el rol del sector privado es fundamental". "Para competir en los mercados globales a los que me refiero, tenemos que aumentar nuestra escala de producción, y la única manera de hacerlo es mediante la asociatividad del sector privado", sostuvo Michelle bachelet (www.elclarin.cl)

_______________________________________________________
_______________________________________________________

"La Casa de Aire" C.R.E.A. a 2 cuadras de la Maitenhuapi.

CRECER CON IGUALDAD, Ricardo Lagos Escobar

ESPECIAL DE SEMANA SANTA EN ALÍ AGCA: AFINANDO LA PUNTERÍA

2007-04-06T11:56:00.000-07:00

Lo único que se puede agradecer

a esta estúpida ceremonia de tres días,

es que gracias al divino no se derrame

sangre animal, al menos durante 24 horas.

León Briceño

Conferencia de teología en la Pontificia

Universidad Católica de Chile

MAHFUD MASSÍS

Perro nuestro que estás en los cielos,

petrificado sea tu nombre,

caiga sobre nos tu reino,

hágase tu voluntad sobre la tierra,

debajo del cielo.

El pan negro de cada día arrójanoslo hoy,

y perdona nuestras deudas,

así como nosotros asesinamos a nuestros deudores;

húndenos en la tentación,

mas líbranos del animal.

Amén

FREDERICH NIETZSCHE, Así habló Zaratustra

- Mas cuando Zaratustra estuvo solo, habló así a su corazón: "¡Será posible! ¡Este viejo santo en su bosque no ha oído todavía nada de que Dios ha muerto!"
-¡Bien! ¡Adelante! ¡Vosotros hombres superiores! Ahora es cuando gira la montaña del futuro humano. Dios ha muerto: ahora nosotros queremos - que viva el superhombre.

-En otro tiempo el delito contra Dios era el máximo delito, pero Dios ha muerto y con Él han muerto también esos delincuentes. ¡Ahora lo más horrible es delinquir contra la tierra y apreciar las entrañas de lo inescrutable más que el sentido de la tierra!

FERNANDO VALLEJO, Discurso al recibir el Rómulo Gallegos

Amigos que me acompañan esta noche tan notable de mi vida:
Como ustedes, o la mayoría de ustedes, yo nací en la religión de Cristo y en ella me bautizaron. Pero en ella no me pienso morir. Si Cristo es el paradigma de lo humano, la humanidad está perdida.
En el evangelio de San Mateo está la parábola de los labradores del campo: que el dueño de la tierra les paga al final del día igual a los que contrató al amanecer que a los que contrató a mediodía o al anochecer. Y cuando los que llegaron al amanecer se quejan y le dicen: "Patrón, ¿cómo nos vas a pagar igual a los que trabajamos diez horas que a los que no trabajaron ni una", el patrón les contesta: "Los contraté por tanto y eso les estoy pagando, ¿de qué se quejan?"
Con lo viejo que estoy y lo mucho que he vivido nunca he podido entender esta parábola. Se me hace inconsistente, caprichosa, y su personaje un arbitrario. A los que llegaron al final del día les tendría que haber pagado menos, ¿o no? O más a los que llegaron temprano. Pero como él era el dueño de la tierra y el que ponía las condiciones... ¿Hay que trabajar, o no hay que trabajar? ¿Hay que contratar, o no hay que contratar? El mensaje de la parábola no está claro. ¿Qué dirán de ella los comunistas? Me hubiera gustado que Castro se la hubiera comentado al Papa.
Yo, si les digo la verdad, no soy partidario de darles trabajo a los demás porque después dicen que uno los explota. Y me pongo siempre, por predisposición natural, del lado del patrón y no de los trabajadores. ¡Ay, los trabajadores! ¡Qué trabajadores! Viendo a todas horas fútbol por televisión, sentados en sus traseros estos haraganes. ¡Que les dé trabajo el gobierno o sus madres! O la revolución, que es tan buena para eso. Y si no vean a Cuba, trabaje que trabaje que trabaje. En Cuba todo el mundo trabaja. ¡Pero con las cuerdas vocales!
Pero volvamos a Cristo y a su parábola. ¿No está reflejada en ella la prepotencia de Dios, que da según se le antoja, según su real gana? ¿Que a mí me hace humano para que aspire a la presidencia, y a la rata la hace rata para que se arrastre por las alcantarillas y a la culebra culebra para que se arrastre por los rastrojos? A ellas les está dando menos que a mí. ¿Por qué? ¿O no será que es al revés, que a mí da la carga, el horror de la conciencia? Si es éste el caso, entonces la injusticia la está cometiendo conmigo y no con ellas.
También está en los evangelios el episodio de los mercaderes del templo a quienes Cristo expulsó furioso a latigazos porque estaban vendiendo adentro sus baratijas. Si Cristo no quería que los mercaderes comerciaran en el templo, ¿por qué no los hizo ricos para que no tuvieran qué trabajar? ¿O por qué no les dio local propio, una tienda? ¿No era pues el hijo del Todopoderoso? ¡Le habría podido mover el corazón a su papá! ¿Y cómo es eso de que el paradigma de lo humano pierde los estribos y se deja llevar por la rabia? En México dicen que el que se enoja pierde. Yo no sé.
¿Y por qué resucitó a Lázaro y sólo a él y no también a los demás muertos? ¿Y cómo supo que Lázaro quería volver a la vida? A lo mejor ya estaba tranquilo, por fin, en la paz de la tumba. ¿Y para qué lo resucitó si tarde que temprano Lázaro se tenía que volver a morir? Porque no me vengan ahora con el cuento de que Lázaro está vivo. Un viejito como de dos mil años. No, Lázaro se volvió a morir y Cristo no lo volvió a resucitar. ¿Por qué esas inconsecuencias? ¡Una sola resurrección no sirve! Si nos ponemos en plan de dar, demos; y en plan de resucitar, resucitemos. Y si resucitamos a uno, resucitémoslos a todos y para siempre. Así a los seis mil millones de Homos sapiens que hoy poblamos la tierra les sumamos otros tantos por lo bajito. ¿Con doce mil millones no se contentará este Papa? ¿O querrá más? ¿Doce mil millones copulando sin condón cuántos producen al año? A ver, saque cuentas, Su Santidad. ¿Dónde los va a meter? ¿En el Vaticano?
Pero esto en realidad a mí no me importa. Que se hacinen, que se amontonen, que copulen, que se jodan. A mí los que me duelen son los animales. A ver, ¿cuántos hay en los evangelios? Hay una piara de cerdos donde dizque se metió el demonio. Un camello que no pasará por el ojo de una aguja. Una culebra símbolo del mal. Y un borriquito, en el que venía Cristo montado el domingo de ramos cuando entró en triunfo a Jerusalén. ¿Y qué palabra de amor tuvo Cristo para estos animales? Ni una. No le dio el alma para tanto. ¡Cómo va a estar metido el demonio en un cerdo, que es un animal inocente! A los cerdos, en Colombia, en navidad, los acuchillamos para celebrar el nacimiento del Niño Dios. Todavía me siguen resonando en los oídos sus aullidos de dolor que oí de niño. El demonio sólo cabe en el alma del hombre. ¿No se dio cuenta Cristo de que él tenía dos ojos como los cerdos, como los camellos, como las culebras y como los burros? Pues detrás de esos dos ojos de los cerdos, de los camellos, de las culebras y de los burros también hay un alma.
Cristo viene de la religión judía, una de las tres semíticas, a cuál más mala. Las otras son el cristianismo, que él fundó, y el mahometismo, que fundó Mahoma. A estas dos religiones o plagas pertenece hoy la mitad de la humanidad: tres mil millones. Tres mil millones que se niegan a entender que los animales también son nuestro prójimo y sienten el dolor y tienen alma y no son cosas. Dos mil años llevamos de civilización cristiana sin querer ver ni oír, haciéndonos los desentendidos, atropellando a los animales, cazándolos por sus colmillos o sus pieles, experimentando con ellos, inoculándoles virus y bacterias, rajándolos vivos para ver cómo funcionan sus órganos y sus cerebros, maltratándolos, torturándolos, vejándolos, enjaulándolos, asesinándolos, abusando de su estado de indefensión, con la conciencia tranquila y la alcahuetería de la Iglesia y la indiferencia de Dios. Por algo está la Biblia llena de corderos que el hombre sacrifica en el altar de Dios regándolo con su sangre. ¿En qué cabeza cabe sacrificar a un cordero, que es un animal inocente que siente y sufre como nosotros, en el altar de Dios que no existe? Y si existe, ¿para qué querrá la sangre de un pobre animal el Todopoderoso?
Los animales no son cosas y tienen alma y no son negociables ni manipulables y hay una jerarquía en ellos que se establece según la complejidad de sus sistemas nerviosos, por los cuales sufren y sienten como nosotros: la jerarquía del dolor. En esta jerarquía los mamíferos, la clase linneana a la que pertenecemos nosotros, está arriba. Mientras más arriba esté un animal en esta jerarquía del dolor, más obligación tenemos de respetarlo. Los caballos, las vacas, los perros, los delfines, las ballenas, las ratas son mamíferos como nosotros y tienen dos ojos como nosotros, nariz como nosotros, intestinos como nosotros, músculos como nosotros, nervios como nosotros, sangre como nosotros, sienten y sufren como nosotros, son como nosotros, son nuestros compañeros en el horror de la vida, tenemos que respetarlos, son nuestro prójimo. Y que no me vengan los listos y los ingeniosos que nunca faltan a decirme ahora, para justificar su forma de pensar y de proceder, que entonces no hay que matar un zancudo. Entre un zancudo y un perro o una ballena hay un abismo: el de sus sistemas nerviosos.
Varias veces al año las playas de las islas Faroe (al norte de Dinamarca) se transforman en campos de matanza de ballenas. Grandes grupos de ballenas son guiados hacia ellas y atacados desde las embarcaciones balleneras y sacrificados sin misericordia. Primero les entierran un garfio metálico de 5 libras de peso, luego les cortan la médula espinal con un cuchillo ballenero de 6 pulgadas. El gancho se lo entierran varias veces hasta que las pueden enganchar bien para empezar a cortar. Como por instinto las ballenas luchan violentamente en medio de su agonía, es casi imposible matarlas con un solo corte. Deben soportar y sufrir varios antes de morir. A los nórdicos ahora se les han venido a sumar los japoneses. ¡Los japoneses! Los de Pearl Harbor, los que en la Segunda Guerra Mundial les hicieron a los chinos y a los coreanos ver su suerte. Ahora cazando ballenas. ¡Cómo vamos a comparar a un japonés -que es un hombrecito bajito, feíto, amarillo, cruel- con una ballena que es un animal grande y hermoso!
Y los delfines, los otros mamíferos acuáticos, que protegen a los náufragos de los tiburones: en los últimos cuarenta años hemos matado setenta millones.
El dolor es un estado de conciencia, un fenómeno mental y como tal nunca puede ser observado en los demás, se trate de seres humanos o de animales. Cada quien sabe cuándo lo siente, pero nadie se puede meter en el cerebro ajeno para saber si lo está sintiendo el prójimo. Que los demás lo sienten lo deducimos de los signos externos: retorcimientos, contorsiones faciales, pupilas dilatadas, transpiración, pulso agitado, caída de la presión sanguínea, quejas, alaridos, gritos. Pues estos signos externos los observamos tanto en el hombre como en los mamíferos y en las aves. Aunque la corteza cerebral está más desarrollada en nosotros y este mayor desarrollo es el que nos permite el uso del lenguaje, el resto del cerebro en esencia es el mismo en todos los vertebrados pues todos procedemos de un antepasado común. Así las estructuras cerebrales por las que sentimos el hambre, la angustia, el miedo, el dolor, las emociones son iguales en nosotros que en el simio, en el perro o en la rata. ¿Cuántos millones de simios, de perros y de ratas hemos rajado vivos para llegar a estas conclusiones?
Los genomas del gorila y del orangután coinciden en el 98 por ciento con el humano, y el del chimpancé en el noventa y nueve. Y el ciclo menstrual de la hembra del chimpancé es exacto al de la mujer. Ya lo sabemos, somos iguales a ellos, ¿cuánto tiempo más nos vamos a seguir haciendo los tontos? Y los que duden de que los simios son como nosotros, mírenles las manos y mírenlos a las caras y a los ojos. No hay que saber biología molecular ni evolutiva ni neurociencias para descubrir el parentesco. Sólo hay que abrir el alma. Y sin embargo candidatos altruistas al premio Nobel de medicina, médicos y científicos generosos, siguen experimentando con ellos, con los chimpancés y los mandriles y los macacos inoculándoles el virus del sida dizque para producir una vacuna dizque para salvar dizque a la humanidad. ¡Mentirosos! ¡Pendejos! La humanidad no tiene salvación, siempre ha estado perdida. Que se jodan los drogadictos de jeringa y los maricas si se infectaron de sida, suya es la culpa. Y dejen tranquilos a los simios. En la medida en que nos parezcamos a ellos no podemos tocarlos, y en la medida en que no, ¿para qué experimentar con ellos? ¿Para qué si no sienten, si son objetos, si son cosas inertes sin alma?
En el siglo XIX Pío Nono (el que convocó un concilio vaticano para elevar a dogma su infalibilidad, la infalibilidad del papa) prohibió que se abriera en Roma una Sociedad Protectora de Animales arguyendo que los animales no tienen valor intrínseco y que lo que hacemos con ellos no tiene que ser gobernado por consideraciones morales. Desde entonces esta inmoralidad es la norma en los países católicos. Con la conciencia tranquila, sin poner en riesgo nuestra salvación eterna, podemos cazar impunemente a los animales para hacer teclas de piano con sus colmillos, adornos con sus caparazones y abrigos con sus pieles; experimentar con ellos e inocularles cuantas bacterias y virus se nos antoje; encerrarlos de por vida en jaulas, practicar la vivisección en ellos, torturarlos en las galleras, en las plazas de toros y en los circos, transportarlos como bultos de cosas bajo el sol ardiendo sin importarnos su sed y acuchillarlos en los mataderos, porque ellos no son como nosotros ni sienten el dolor. ¿En qué círculo del infierno te estarás quemando, Pío Nono, cura bellaco? ¿Me alcanzarás a oír desde abajo? En las vacas acuchilladas en los mataderos de este mundo se revive día a día la pasión de tu Cristo. El mismo dolor, la misma angustia, el mismo miedo que él sintió colgado de una cruz lo sienten ellas cuando las acuchillan, así las pobres, las humildes, no se digan hijas de Dios. Y su sangre es igual a la suya: hemoglobina roja. Todo es cuestión de bioética, un sentido que no han desarrollado en lo más mínimo papas ni cardenales, curas ni obispos. ¿Cómo pueden ser los guías de una sociedad estos inmorales?
Los que cazan animales para quitarles las pieles, los "tramperos", los agarran en trampas metálicas que les destrozan las patas. Luego les introducen un palo en el hocico abierto por la angustia de la agonía, y herido e inmovilizado el animal, pisándole las patas traseras lo asfixian por presión en el cuello y en la caja torácica. Toda la paciencia y la calma para producirles la muerte sin ir a maltratar la mercancía.
¡Y los musulmanes, estos devotos de Alá! Hoy andan los iraquíes muy ofendidos con los gringos porque irrumpen en sus casas con perros a buscar armas. ¡Con perros, qué ofensa, qué horror! Si un perro toca a un iraquí con el hocico, lo saló de por vida porque el perro es un animal sucio, impuro. ¡Ay, tan puros ellos, tan inodoros, tan limpiecitos! Arrodillados rumbo a la Meca con los zapatos apestosos afuera y los traseros al aire. Si supieran estos asquerosos que mis dos perras me despiertan todos los días con besos...
¡Y los indómitos afganos con los que no pudo ni Alejandro Magno, pero que cayeron en veinte días hace un año y se pusieron de moda! También son de los que ponen a pelear a los perros. ¿Por qué no pondrán más bien a pelear a sus madres estos esbirros de Alá? Que les quiten los velos y el bozal a esas viejas paridoras y que se saquen el alma a dentelladas.
Mahoma es un infame. Un sanguinario, un lujurioso. Tuvo quince mujeres: catorce concubinas y una viuda rica con que se casó para explotarla. Y este mantenido lúbrico que ni siquiera hacía milagros, que despreciaba a los animales pero que se reproducía como ellos, propagó su religión con la sangre y con la espada. Hoy esa espada pesa sobre medio mundo. Los ayatolas y los imanes y demás clérigos rabiosos del Islam ladran desde sus mezquitas. Ladran, pero dizque no son perros.
Las corridas de toros, las peleas de perros, las peleas de gallos, el tráfico con los animales, las tortugas de la Amazonia convertidas en objetos decorativos de carey y los zorros y los caimanes cazados para hacerles abrigos con sus pieles a las putas y cinturones y zapatos a los maricas y a las respetables señoras de la más alta sociedad que van a misa los domingos. ¿Y qué dice de todo esto el Papa? ¿Por qué no excomulga a los que participan en esos espectáculos infames? ¿Y a los maestros de biología que practican la vivisección y rajan sapos vivos en las escuelas dizque para enseñarles a los niños el funcionamiento del sistema nervioso? ¿Y a los que torturan animales en los circos? ¿Por qué no dice nada de las vacas y los toros y los terneros y los cerdos acuchillados en los mataderos? El que viaja en jet privado y habita en palacios y castillos atendido como un rey con Guardia Suiza no dice una palabra. No levanta su voz. Calla. Este Papa besapisos es un alcahueta de la infamia. Y se entiende, es el derecho canónico, es su Iglesia, su tradición, la de Pío Nono, el infalible. Hoy le pide perdón a Galileo, al que iban a quemar vivo en una hoguera, porque la tierra siempre sí resultó girando en torno al sol, y a los protestantes y a los musulmanes y a cuantos combatió y masacró su Iglesia. Ya vendrá otro como él cuando el actual se muera a pedir perdón por las iniquidades y las irresponsabilidades de éste.

Dios no existe. Dios es un pretexto, una abstracción brumosa que cada quien utiliza para sus fines y acomoda a la medida de su conveniencia y de sus intereses. Caprichosa, contradictoria, arbitraria, inmoral, la religión cristiana no tiene perdón del cielo, si es que el cielo es algo más que el atmosférico. Una religión que no considera a los animales entre nuestro prójimo es inmoral. Por inmoral hay que dejarla. A los que están en ella no les pido, sin embargo, que la dejen porque ya sé lo que es el vacío de la vida y el espejismo del cielo y la fuerza de la costumbre. Pero entonces sean consecuentes y aprendan de Cristo: no se reproduzcan, así como él no se reprodujo; y absténganse de la cópula con mujer, así como él se abstuvo.
El 1º de septiembre de 1914 a las 5 de la tarde murió la última paloma migratoria en el zoológico de Cincinnati. Ya acabamos con las palomas migratorias, con el tejón rayado, con la musaraña marsupial, con el potoro de Gaimard, con el kanguro-rata achatado, con el balabí de Toalach, con el lobo de Tasmania, el bisonte oriental, el bisonte de Oregón, el carnero de Canadá, el puma oriental, el lobo de la Florida, el zorro de orejas largas, los osos Grizzli, el asno salvaje del Atlas, el león de Berbería, el león de Caba y el león de Cuaga, la cebra de Burchell y el blesbok. Ya no existen más, a todos los exterminamos. ¡Qué bueno, benditos sean! ¡Qué bueno que se murieron y se acabaron! Especie que se extingue, especie que deja de sufrir, especie que no vuelve a atropellar el hombre. ¡Y que se jodan los ecologistas que ya no van a tener bandera para que los elijan al parlamento europeo! Al ritmo a que vamos dentro de unos años este planeta estará habitado sólo por humanos. Entonces no tendremos qué comer, y en cumplimiento de nuestra más íntima vocación nos comeremos los unos a los otros. ¿Y el papa, qué va a comer? ¡Que coma obispo!
El hombre no es el rey de la creación. Es una especie más entre millones que comparten con nosotros un pasado común de cuatro mil millones de años. Cristo es muy reciente, sólo tiene dos mil. Al excluir a los animales de nuestro prójimo Cristo se equivocó. Los animales, compañeros nuestros en la aventura dolorosa de la vida sobre este planeta loco que gira sin ton ni son en el vacío viajando rumbo a ninguna parte, también son nuestro prójimo y merecen nuestro respeto y compasión. Todo el que tenga un sistema nervioso para sentir y sufrir es nuestro prójimo.
Gracias a Venezuela por el premio que me da, y por haberme escuchado y concedido el privilegio de hablar desde esta tribuna, una de las más altas de América.

NICANOR PARRA

CON DOS MIL AÑOS DE MENTIRAS

¡BASTA!

DIOS ES AMOR

2007-03-28T12:53:00.000-07:00

POR SUPUESTO QUE DIOS EXISTE, EN TODAS PARTES VEO SIGNOS DE SU MALDAD

Fernando Vallejo

(Fotografía Premio Pulitzer 1994, Kevin Carter)

BIENVENIDOS A LA MAITENHUAPI

2007-03-09T12:52:00.000-08:00

Como pueden observar en la fotografía que encabeza el presente texto, los colores del Club Deportivo Maitenhuapi son los mismos de Palestina. Este hecho no es fortuito, sino que está relacionado desde las raíces con los orígenes de la villa donde nació alguna vez el bendito León Briceño.
No tengo claro si significa La isla del Maitén o El Maitén de la isla, pero eso no nos interesa. Pues en la Maitenhuapi despreciamos la lucha del pueblo mapuche y en realidad todas las banderas de la izquierda masturbadora burguesa, concertacionista o roja, da igual. Menos una y es esa, la relacionada con Palestina. Porque antes que se fundara la villa, en estos terrenos, cuyo dueño era Mohammed Tijeras, se entrenó el grupo de jóvenes valientes que originaron el movimiento Septiembre Negro que alcanzaría la gloria y el paraíso en Munich '72. Bajo las narices de Salvador Allende, se tramó el operativo que terminaría en el paraíso.
En la Maitenhuapi, sin excepciones, todos los viernes a las 20:00 horas se presentan en la cancha del club nuestras películas preferidas: Intervención Divina y Paraiso Ahora. La primera de ellas, por lo bajito, la mejor película que ha visto el titular de este blog. Nuestros niños juegan a la quemadita con Molotovs de verdad y según Corazón de sandía acá no se juega al hoyito patá, sino que al presta el hoyito o puñalá. Alí Agca es héroe nacional y sabíamos en 1999 que las torres gemelas tenían los días contados, de hecho, estuvo escrito en un muro de la Maiten' durante varios meses del 2000. Al goleador del club se le entrega una estatuilla de Alí Agca apuntando al Papa con la leyenda: Si JPII fuera un arco estaría frito.
Hacemos intercambios culturales con Hamas y Hezbollah.

Odiamos a los extranjeros que no sean árabes y de cada 5 personas ajenas a la villa que ingresan a sus calles, 3 salen con vida, y de esas 3, sólo una queda en su sano juicio.

Para alguien de la Maitenhuapi estar en la cárcel es como unas vacaciones en las Bahamas. El reggaetón es el baile nacional. Si le pides a un vecino que baje el volumen de su equipo (de Daddy Yankee, Don Omar, Wisin y Yandel) va y la pone más fuerte para luego hacerte una llave maestra y dejarte con la nariz metida en tu propio culo.

Los de la Maitenhuapi nos saludamos a lo nazi, con la mano alzada, pero no somos nazis. Nos sacamos fotos con el bigotito a lo Hitler, pero no somos nazis. Somos irrespetuosos y descabellados, vamos siempre contra la corriente. Estamos preparando una defecación masiva a las afueras de la Moneda ( a todo esto cagamos una especie de excremento verdusco) y probablemente le haremos el tren a la Michelle Bachelet con un convoy específicamente seleccionado con VIH para la ocasión.

En la Maitenhuapi no creemos en Dios ni en Alá ni en Jehová. Nuestro Dios es el neoprén. Nuestro dios y nuestra única droga. No nos hace efecto ni la marihuana, ni la coca, ni la heroína... el crack es un caramelo de maricas, sólo el neoprén nos vuela.

La Maitenhuapi es el infierno mismo y también una comedia. Durante el verano nadie usa polera ni zapatos, a pata pelada, con una planta del pie endurecida como piedra. Acá no usamos condón porque de algo hay que morir y el SIDA tiene su encanto.

En la Maitenhuapi la que no queda embarazada antes de los 15 la ponemos a follar con perros hasta que se ponga a parir canes que caminen en dos patas.

Soy el único maitenhuapino con internet, mi vida corre peligro.

FRASES CÉLEBRES

2006-11-18T19:14:00.000-08:00

El dr. Martin Luther king luchó por los negros para que ahora se vistan como idiotas en los mtv y no hagan más que preocuparse por los traseros, los diamantes y los automóviles.

Da gusto ver a Margot Kahl aprendiendo de André Agassi: retomando el poder desde abajo, desde los torneos challenger.

Propuesta de Peter North ante la ONU: "Donaré el semen de cada una de mis eyaculaciones en el cine para ayudar a combatir la hambruna en Africa"

10 idiotas golpeteando un tambor en la estúpidas fiestas culturales de la estúpida de Bachelet... Doctor Allende ¿para esa huevada querías que se abrieran las grandes alamedas?

Hacer alcanzar la presidencia a Bachelet apoyándose en su género y elogiando sus virtudes por ser mujer, será la misma explicación para su fracaso y ahí van a quedar todos los feministas lameculos, rastreros y chupamedias. Hay que elegir a los mejores, da lo mismo si son hombres, mujeres o maricones.

EL ARTE DEL FRACASO

2006-09-09T12:12:00.000-07:00

Mi almuerzo de todos los días:

- Medio Kilo de Derrota.
- Dos rebanadas de Fracaso.
- Una cucharadita de vergüenza.
- 1/4 de litro de errores.
- Agréguele ineptitud e idiotez a gusto.

MIDIENDO LOS LÍMITES DEL GÉNERO HUMANO I

2006-07-28T09:37:00.000-07:00

Considera que llegas a la casa de tus padres una noche de junio. Abres la puerta y antes de dar un paso adentro se te abalanza un delincuente y te reduce velozmente. Luego te llevan al living donde cuatro a cinco malhechores muy bien armados encañonan con decidida actitud demencial a tus padres.

El punto es el siguiente: Uno de ellos, quien parece ser el líder, apunta con su Magnum automática a tu padre en la nuca. La única manera de salvarlo, y te lo indican, es que tú le hagas sexo oral; sino, le reventarán los sesos.

¿Le haces sexo a tu padre previendo los futuros traumas que dicho acto acarreará? ¿Dejarás que le disparen?

Son las únicas alternativas.

PD: Si eres hombre, considera que a quien apuntan en la nuca es tu madre y que a ella debes realizarle el cunnilingus.

LOS ANTICOCOPACHEQUISTAS

2006-07-23T18:04:00.000-07:00

Y a propósito del Papa y el atentado que la mismísima Virgen de Fátima detuvo con sus poderes mágicos (según supimos gracias a su manía de contar secretitos), desde que se nos fue (o dicen que se nos fue) Karol Wojtila, ha visto mermada en un 400 % sus presencias en televisión el querido Coco Pacheco, relevo natural de Mónica ("Cocinando con Mónica").

Con toda su verborrea bien acentuada y características del mejor de los narradores, docto en el arte del histrionismo sin escatimar incluso en lágrimas, Coco Pacheco no ha podido tomarse nuevamente las pantallas para contarnos esa trágica pero histórica presencia suya en el tiroteo que realizó el diabólico Alí Agca en contra de Su Santidad en las divinas puertas de San Pedro.

En cada fecha conmemorativa del siniestro no había que ser un Einstein para suponer que prontamente aparecería detrás de una puerta, desde una cortina, desde debajo de un mezón e incluso desde el interior de un horno el gran cocinero para decirnos a todos: "... El tumulto de gente fue atroz, los que estábamos cerquita sólo atinamos a apoyar al Santo Padre y en lo posible arrebatarle el arma a ese terrorista..."; "Fue un milagro, ahí supimos que estábamos ante un ángel de Dios". Si los medios no podían contar con su presencia, sólo bastaban algunos minutos para que una periodista realizara un despacho en directo desde el resaurant del amigo personal de artistas de todo el mundo.

Para qué hablar cuando se nos fue (o dicen que se nos fue) el Sumo Pontífice, Coco Pacheco, quizás previendo sus futuras ausencias se paseó de canal en canal para narrarnos en un mar de figuras literarias que él estuvo allí, el día indicado y el momento indicado.

Hasta la coronilla nos tienes Coco Pacheco, que según cuenta fue un gran hijo del mercado negro en tiempos de Allende, un traficante de dólares falsos, otro más de la corte infame que rodeó al tatita Augusto I. Simplemente nos caes mal.

http://www.atinachile.cl/node/2319

También había un post del Chere al respecto, sin embargo con su cambio de casa fue imposible encontrarlo.

ALÍ AGCA: AFINANDO LA PUNTERÍA

2006-07-18T10:39:00.000-07:00

A principios de los '80 Alí Agca disparó contra Juan Pablo II, con muy mala puntería. Siempre han sido un misterio sus motivos. Se habla de mafias, fundamentalistas islámicos, locura. Sin embargo, Karol lo perdonó.

En los '70, cuenta LOS DETECTIVES SALVAJES, un grupo viscerrealista de poetas decide crear una revista llamada LEE HARVEY OSWALD, quien supuestamente le disparó a John Kennedy. la revista era de carácter literario y reflejaba fielmente el anhelo de provocación, ironía y de "crear un nuevo alfabeto en literatura".

No ha mucho se dio a conocer la teoría que Juan Pablo II no estaría muerto, sólo lo habrían sacado de la cabeza del Vaticano por sus múltiples enfermedades y estaría recluído en una casa de reposo en los Alpes Suizos. A quien velaron, fue un muñeco de cera.

En fin, ALÍ AGCA: AFINANDO LA PUNTERÍA persigue eso: jugar con la teoría descabellada y la opinión sin pelos en la lengua. Amigos de la Historia B o historia oculta, del comentario políticamente incorrecto.