LA IGLESIA EN PLENO

SANTA IGLESIA CATÓLICA APOSTÓLICA Y ROMANA

SON OF GOD IS HERE!!!

nueve menos

HABEMUS HITLER

****************************************

****************************************

ALLAH OH AKBAR

SE INCENDIA RESTAURANT DE COCO PACHECO

EL PORQUÉ COCO PACHECO

Otra gestión de Alí Agca Corporation

LA JIHAD NO CALLA.

después de perder con los nazis

REPITO:
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
..
.
.
.
..

.
.




.

..
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

HAY QUE MATAR AL CERDO
..
..
....
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.hay que matar al cerdo y a todos los guardias con sueldo mínimo que hacen bien su trabajo
hay que devorar al cerdo antes que Saturno
devore a sus hijos
hay que abrirle el pescuezo al cerdo antes que llegue a pedir limosna a la puerta del banco estado
hay que matar al cerdo cuando utiliza el fetichismo de las masas por cadena nacional
cuando apela al conocimiento general cuando argumenta sus falacias creyendo manejar la conciencia de los conductos biliosos de Jack
hay que matar al cerdo antes que Tyler durdeen le dispare entre los ojos al último oso panda que no se quiso reproducir
hay que matar al cerdo afiliado al plan de salud enfermizo
hay que matar al cerdo que recoge las monedas de a peso en los supermercados para llevarlos a la caridad de las basuras
hay que matar al cerdo antes que pablo de rokha lo mate primero y nos siga metiendo el dedo en la yaga, gritándonos a rajadiablos ese fracaso de todos los mundos que no es más que todos los cerdos hambrientos que pueblan los chiqueros de la democracia imperialista
hay que matar al cerdo que defeca sobre las represas con su bandera verde, sus sandwiches vegetarianos, y sus consignas pro ambiente,
hay que matar al cerdo que se abre de patas ante la muralla china roja de sangre y no de comunismo
hay que matar al cerdo cuando se levanta por las mañanas para seguir siendo un cerdo, trabajar como un cerdo, comer como un cerdo, mear como un cerdo, lamer botas como un cerdo, dejar huellas de mierda como un cerdo que vuelve a dormir como un cerdo sin saber dónde han estado sus pequeños omnívoros metralleta en mano planeando la nueva matanza general de los columbine o los colegios de la pintana
hay que matar al cerdo antes que se haga un fotolog, un blog, un facebook, antes que escriba en el mercurio o antes que se gane una portada en lun
hay que matar al cerdo antes que la santa iglesia católica lo capture y le ponga sotana y lo ponga a rezar mil padres nuestros
hay que matar al cerdo
así de simple
antes que nos devore como cáscaras de sandía o melones o pedazos de manzanas semipodridas
antes que nos desate los oídos y nos amarre los pulmones, antes de los autos chinos de 1 millón 200 y antes que olvidemos cómo fornicar y preservar la especie, y nos convirtamos todos en hijos cerdos del chiquero de las urnas
madre paridora de todas las triquinosis
hay que matar al cerdo
hay que matar al cerdo
hay que matar al cerdo
"aunque sea lo último que haga"

ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!

TURQUÍA 3 - 2 REPÚBLICA CHECA

ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!ALLÁ OH AKBAR!

Tras dos días recluídos en la ex Villa Grimaldi, Alí Agca Corporation ha tomado ciertas posturas en torno a los acontecimientos acaecidos en el último tiempo. De Alto Hospicio, Philippo Tataglia; de Chaitén, Stacchi y asociados; representando a la Pintana y la Legua, Michael Barzini; de la Maitenhuapi, Joey Saza; con negocios en Valparaíso centro, Tolozzo.

La segunda revolución pingüina se caracteriza por una extraña mezcla de nostalgia por la pasada y un abuso del slogan. "No al lucro" es algo que conocen menos que el "Sí al locro". En poco tiempo más acusarán a los profesores de estar lucrando con la Educación porque no tienen la solidaria idea de trabajar gratis. Por su parte, de sólo ver al presidente del colegio de profesores Alí Agca se manda 4 litros de vómito y 5 kilos de mierda. En la Escuela de Jihad Yasser Arafat, SEP 11-09, se lucra a millones, sin embargo la educación es óptima: de cada 20 alumnos egresados, 15 terminan en actos suicidas por distintos puntos del orbe.

Los camioneros hueveando porque no les salga tan caro el combustible y se vanaglorian de hacer un acto pro país. A penas les tiraron treinta monedas de oro a todos los chilenos les dieron un grasoso beso en la mejilla. Apedrearon buses que finalmente llevaban a los pobres pingüinos a inmolarse en su revolución del slogan.

Alí Agca Corporation, mediante este breve comunicado, sigue con su postura inalterable:

¡VÁYANSE TODOS A LA CONCHESUMADRE!

IN MEMORIAM

COMENTARIO DEL RECUERDO

Alguna vez Alí Agca: Afinando la punteria, fue invitado a un concurso de mejores blog de la web, participando en algo así como alternativo y la cacha de la espada. No ganó (a última hora los 50 votos de ventaja que llevaba el mejor blog del mundo fueron superados por Puta Asesina, en un afán de no difundir la gloria de Alá). Para la premiación se invitó a los candidatos a Stgo. De esta manera, Mehmet Alí Agca confirmaba asistencia:

CONFIRMANDO PRESENCIA EN EVENTO EN STGO: "ALÍ AGCA CORPORATION JUNTO A ASOCIADOS: DE AFGANISTAN, MULLAH OMARDE IRAK, ALÍ EL QUÍMICO

CONFIRMA SU ASISTENCIA A LA PREMIACIÓN-FESTEJO DE VUESTRO CONCURSO EN QUE SE HA HONRADO NUESTRO TERRITORIO.

DIRECCIÓN?HORARIO?

PROBABLEMENTE LLEGUEMOS CON UN BATALLÓN DE MONJAS CAMBOYANAS CONTAGIADAS DE SIDA, ASÍ QUE PROVEAN DE UN DISPENSADOR DE CONDONES.

5 CURAS MARICONES CON GONORREA Y HEMORROIDES QUE HACEN VER UNA GANGRENA COMO LA HUELLA DE UN BESO.

SI CONVENCEMOS AL MARICA DEL CARDENAL MEDINA, YO ACONSEJARÍA A LOS HOMBRES Q SE CUIDEN LAS VERGAS PORQUE ESE VIEJO FLETO MUERDE FUERTE.

DONAREMOS UNA TORTA CON LA FORMA DEL TRASERO DE JUAN PABLO II PARA QUE TODOS SE MASTURBEN SOBRE ELLA Y LUEGO LA DEVOREMOS REZANDO:

ALLAH OH AKBAR."

ANUNCIOS GRATIS EN ALÍ AGCA CORPORATION

ALÍ AGCA ES PATRIA

LA GENTE PIDE EL REGRESO REGULAR DE ALÍ AGCA

Mario, Rancagua, 47 años, viudo, abogado: "Alí Agca me enseñó lo que era libertad de expresión"

Claudia, Arica, 20 años, madre soltera: "Mi fotolog y Alí Agca. No pido más."

Mustafá, Turquía, 50 años, lustrabotas, casado: "Aquellas entrevistas a prostitutas involucradas con Juan Pablo II y el Vaticano, afinaron la puntería que Mehmet no tuvo cuando disparó ese 13 de mayo"

George, Oregon, 33, soltero, Dj: "Alí Agca es Patria"

Claudet, Berlín, 17, soltera, estudiante: "Yo no sé quien es Mehmet Alí Agca pero me parece un blog muy simpático"

Fedor, San Petersburgo, 71 años, ex militar: "Desde que perdió regularidad he sentido que los años se me vienen encima. Regresa Agca, regresa por fin."

BREVES CONSEJOS I

Osama dice:
he descubierto que me gusta ver videos de penes grandes
soy gay??
voy encaminado??
Alí Agca dice:
un pene no tiene nada que ver con el ser humano, tiene más que nada que ver con Alá.
Más que gay, amando penes eres mejor musulmán
Osama dice:
Sí, la media luna es el GRAN FALO


**********************************


Escriba sus consultas a aliagcaafinandolapunteria@gmail.com

UN ACIERTO DE LA GRAN ARCADA :

LA HINCHADA DEL FENERBAÇHE

Oh! Alá, el omnipotente,

permitid que la gloria y tu fortuna

favorezcan a uno y cada uno de los integrantes de ALÍ AGCA CORPORATION

y bendice, además, a las instituciones que financia y auspicia:

PROYECTO DESTRUCCIONISTA, ALQAEDA, AL JAZEERA ( conocida en occidente como Almenteera),

HÉZBOLA y los NEOMUJAIDINES.

Haz de la Maitenhuapi un centro de peregrinación

y permite que las fotografías del cardenal Medina en traje de cuero y látigo

salgan a la luz pública.

Riega de pastillas del día después esta tierra generosa

para que podamos fornicar como animales salvajes,

para poder tener un aperitivo sin novedad de 40 vírgenes,

no obstante sin sobrepoblar tu creación.

Allá oh Akbar.

Alí Agca corporation en conjunto con comunidades índiginas amazónicas, decidimos unirnos bajo un alianza estratégica, en la que dajaríamos diferencias culturales a un lado para unirnos tan solo por un día a celebrar la "servatanatón", que nos inspira a recordar y homenajear una de las formas má ingeniosas y antiguas de practicar y perfeccionar la puntería.

Hubos globos y una carne asada sabrosísima que parecía caída del cielo.

ALÍ AGCA CORPORATION ES AUSPICIADO POR ESCORT TALCA

En Estambul, Fenerbahçe, el equipo revelación del torneo, derrotó con algo de suerte por 2-1 Chelsea.
Los "Blues" dominaron la mayor parte del encuentro, lo que no se tradujo en el marcador.
Animados por su público, los turcos, con una alineación sudamericana, eran novicios en esta instancia de la competición ante un rival que estuvo entre los semifinalistas en tres de las últimas cuatro ediciones del torneo (2004, 2005 y 2007). Pero, los anfitriones suplieron su falta de experiencia con entusiasmo y un juego con vocación atacante.
El mediocampista ofensivo francés Florent Malouda lanzó un centro en el minuto 13 que fue desviado a su propia valla por Deivid. El comienzo no pudo ser más auspicioso para los visitantes. Luego, fallarían en varias ocasiones ante la escuadra local.
En la segunda parte, el brasileño Zico hizo entrar en el equipo turco a Kazim-Richards, quien igualó en el minuto 65 con una soberbia semivolea, y después Deivid lograría resarcirse de su error inicial al lograr el gol del triunfo en el minuto 81, con un disparo desde muy lejos que venció al arquero "Blue" en la ocasión, el italiano Carlo Cudicini.
La vuelta, el 8 de abril en Stamford Bridge, se revela como un duelo a cara o cruz.

ALÍ AGCA ES IMAGINACIÓN AL PODER

la pasión de "Cristi"

conejo culiao

la última cena

y el verbo se hizo carne

CÓMASE UN ASADO GRATIS EN VIERNES SANTO

.

ALÍ AGCA CORPORATION CON EL AUSPICIO DE BOMBAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA SADAM, TIENEN EL AGRADO DE INVITARLE AL PRIMER CONCURSO IBEROAMERICANO:

EL MEJOR SLOGAN ANTIVATICANO

1- PODRÁN CONCURSAR AUTORES DE TODA IBEROAMÉRICA ENTRE 18 Y 35 AÑOS.

2- TIMES NEW ROMAN 666, TAMAÑO CARTA. ENVIAR ANTES DEL MEDIODÍA DE VIERNES SANTO A aliagcaafinandolapunteria@gmail.com o deje su slogan en los comentarios de este post.

3- Resultados Viernes Santo a las 13.00.

4- Entrega del premio: Cada célula de Alí Agca Corporation ,regadas por toda iberoamérica, está facultada para antes de las 18.00 tenerle sus buenas chuletas, longanizas, salchichas, unos 30 litros de alcohol y 40 vírgenes a su regalado gusto.

5- El jurado estará compuesto por los 10 directores de ALÍ AGCA CORPORATION.

*****************************************

ay! llevo 2000 años y todavía no me ponen otra crucificada, por lo menos una empalada... cómo envidio a Caupolicán.

************************************************************
JESÚS Y LOS DOS LADRONES

OTRO ENEMIGO DE ALÍ AGCA CORPORATION

NUEVA EUROPA

calendario HOT 2008

MARZO

ABRIL

MAYO

JUNIO

JULIO

7 LOGROS DE LA ADMINISTRACIÓN DE PINOCHET

1- Pinochet puso de cabeza la delincuencia:2- La inversión más importante en tecnología médica durante toda la historia de Chile: 3- Campaña nacional: TODO CHILE HACIENDO DEPORTES, especialmente con los pies atados a la cama superior del camarote.4- la ley de la silla tras decenas de años promulgada la ley fue una realidad para miles de chilenos. El descanso es un derecho:5- Auge y promoción de la fotografía en Chile. Las empresas del rubro habrían incrementado en un 500 % sus utilidades.

6- Agua potable y recreación para todos los ciudadanos.7- Futbol para todos. El balonpié declarado deporte nacional. Durante fines de 1973 y 1974, el Estadio Nacional pasó lleno.

" me imagino a muchos niños jugando en un gran campo de centeno. Miles de niños y nadie allí para cuidarlos, nadie grande, excepto yo. Y estoy al borde de un profundo precipicio. Mi misión es agarrar a todo niño que vaya a caer al precipicio. Quiero decir, si algún niño echa a correr y no mira por donde va, tengo que hacerme presente y agarrarlo. Eso es lo que haría todo el día. Sería el guardián del centeno."

J.D. Salinger

el mounstro

GRACIAS KRAMER POR HACER LO IMPOSIBLE:
LOGRAR QUE PIÑERA NO FUERA PRESIDENTE DE CHILE.




comentario de política externa del maestro Alí Agca:

- ¿Chile? ¿Qué es eso? ¿Se come? Fuera de payaseo, ese país no se merece más que seguir el curso de su historia, es decir, a lo más conformarse con tener un presidente mapuche para que de una vez por todas se vayan a la mierda.

ALUMNOS PORROS

HAGA COMO ESTOS MÁRTIRES DE LA NACIÓN

ESTUDIE AVIACIÓN EN LA CORPORACIÓN ALÍ AGCA.

CURSO INTENSIVO (DURACIÓN 1 SEMANA):

- DESPEGUE

- FILTRAR ARMAS BLANCAS POR DISTINTOS CONDUCTOS.

- COA ÁRABE PARA INTIMIDAR A LA TRIPULACIÓN

- Y POR ÚLTIMO: EL ATERRIZAJE FORZOSO, O COMO LE LLAMAMOS ACÁ, "EL PITEATE UNA TORRE"

MATRICÚLATE EN MARZO.

ALÍ AGCA EN VERANO

No es lo mismo: picar un hoyo en la calle, que en la calle te pique el hoyo.
No es lo mismo: ... un picaflor en la reja ... que flor de pico en la raja.
No es lo mismo: ¿qué deporte te gusta? Que ¿de que porte te gusta?
No es lo mismo: que tu hermana entre a la escuela de investigaciones, a que la hagan tira.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo MonteCarlo que el Carlos te monte.
No es lo mismo huevos frescos de gallina que a donde vas con esa gallina huevon fresco.
No es lo mismo anda a guardar el yate que YA TE lo mande aguardar.
No es lo mismo llegar a la meta que te la metan al llegar.
No es lo mismo las Ruinas de Machu Pichu a que el macho te meta el picho y te deje en ruinas.
No es lo mismo llegar el primero a la meta que el primero que llegue te la meta.
No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara abajo.
No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en bolas.
No es lo mismo 3 hoyos en el techo que te echo 3 en el hoyo.
No es lo mismo Macarena Cabrera que Maraca cabrona.
No es lo mismo marioneta a que Mario te la meta.
No es lo mismo metasilicato de potasio, que métase un alicate por el poto despacio.
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo Emeterio Carlos Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir los niños en la parte trasera de un automóvil producen accidentes, a que los accidentes en la parte trasera de un automóvil producen niños.
No es lo mismo "lo que ayer nos unió hoy nos separa", que "lo que ayer nos unió hoy no se para".

especial del día del amor: san Valentín y la conchadesumadre

uno

la corporación Alí Agca siempre supo que aquel equipucho llamado Real madrid era un antro de maricas. En la foto vemos como Guti se zampa a un "pasa pelotas".
la lista de maricas en ese club es larga:
- Zamarano
- Amavisca
- Butrageño
- Raúl
- Michel
- Soldado
- Alfonso
- Miguel porlan Chendo
- Hugo Sanchez
y un largo etc.
vive el amor libre en el Real Marica, tú club profigalactico.

RECORDEMOS POR OTRO LADO QUE EN LOS TIEMPOS DEL TÉCNICO RAÚL TORO, RANGERS ERA CONOCIDO COMO RANGAY DE TALCA, FAMOSO POR CIERTOS "ENTRENAMIENTOS" DISTINTOS QUE ORGANIZABA EL D.T.

dos



(extracto)
W.: ¿CUANDO PODREMOS CONTAR NUESTRO SECRETO QUERIDO?
M.: NO SÉ, SOLO SÉ DOS COSAS EN ESTA VIDA DE PERROS QUE LLEVO. LA PRIMERA ES QUE AMBOS SOMOS UNO Y QUE LO DEL TIEMPO SOLO ALÁ LO SABE.
W.: YA EMPEZASTE CON TUS HUEVADAS MUSULMANES....


tres


¡Amor! Un estertor, lágrimas, negrura.
La sangre fluye, el cuerpo apuñalado tiembla,
El pelo ondulado se ensucia de barro.
¡Amor! Sólo se oye al verdugo.
Mañana vendrá la aurora,
Las rosas se despertarán
A la llamada de los veinte años
Y la esperanza fascinada.
Las flores de los prados responden:
Se ha marchado... a lavar la deshonra.
El brutal verdugo regresa y dice a la gente:
¿La deshonra? –limpia su puñal-
Hemos despedazado la deshonra.
De nuevo somos virtuosos, de buena fama, dignos.
¡Tabernero! ¿Dónde están el vino y los vasos?
Llama a esa indolente belleza de aliento perfumado
Por cuyos ojos daría Corán y destino.
Llena tu vaso, carnicero,
La muerte ha lavado la deshonra.

Al alba, las chicas preguntarán por ella:
¿Dónde está? La bestia responderá:
la hemos matado. Llevaba en la frente
el estigma de la deshonra
y lo hemos lavado.
Los vecinos contarán su funesta historia
Y hasta las palmeras la difundirán por el barrio,
Y las puertas de madera, que no la olvidarán.
Las piedras susurrarán:
“Lavar la deshonra”
“Lavar la deshonra”

Vecinas del barrio, chicas del pueblo,
Amasaremos el pan con nuestras lágrimas,
Nos cortaremos las trenzas,
Nos decoloraremos las manos
Para que sus ropas permanezcan blancas y puras.
No sonreiremos ni nos alegraremos ni nos giraremos
Porque el puñal, en la mano de nuestro padre
O de nuestro hermano, nos vigila
Y mañana, ¿quién sabe en qué desierto
Nos enterrará para lavar la deshonra?



traducción a mi pueblo


أحنُّ إلى خبز أُمي
وقهوة أُمي
ولمسة أُمي..
وتكبرُ فيَّ الطفولةُ
يومًا على صدر يومِ
وأعشَقُ عمرِي لأني
إذا مُتُّ،
أخجل من دمع أُمي!
خذيني، إذا عدتُ يومًا
وشاحًا لهُدْبِكْ
وغطّي عظامي بعشب
تعمَّد من طهر كعبك
وشُدّي وثاقي ..
بخصلة شَعر ..
بخيطٍ يلوِّح في ذيل ثوبك ..
عساني أصيرُ إلهًا
إلهًا أصير ..
إذا ما لمستُ قرارة قلبك !
ضعيني، إذا ما رجعتُ
وقودًا بتنور ناركْ ..
وحبل غسيل على سطح دارك
لأني فقدتُ الوقوفَ
بدون صلاة نهارك
هَرِمْتُ، فردّي نجوم الطفولة
حتى أُشارك
صغار العصافير
درب الرجوع ..
لعُش انتظارِك !


cuatro

y a la san/ta Valentin/a
la corporación Alí Agca le manda un beso
y un mensaje esperanzador:
metase todas la flechas por la raja.
cinco

la cruda realidad

amada: mi amor en este día porque no me invitas un healdo por ahí.
amado: prefiero ver yingo.

UNA ESQUINA DE LA MAITENHUAPI, FILIAL MAULINA DE ALÍ AGCA CORPORATION

- No me voy a poner a pelear con voh, ¿Sabís porqué no me voy a poner a pelear con voh? Porque estay curao huevón, porque te puedo matar a cachos.
- ¡Sale Juano culeao! Pega poh huevón, pega.
- No huevón, me dai lástima. Échate el pollo mejor que si me seguí hueveando te voy a partir la cara.
- Voh ¿A quién le hai ganao?
- Sale culeao, chao nomás Toño, cuando estís sobrio arreglamos esta huea.
- Se te come maricón culeao.
- Y me debí una huevón, la plata de la hueá de Linares.
- Ya culeao ¡Miguel! ¡Miguel! Este huevón dice que no le pagamos la hueá de Linares.
- ¿Y pa qué metí al Miguel acá?
- Chi, pa’ que no hablís huevás poh huevón, te gastai así un hocico. Miguel, este chuchetumadre dice que no le hemos pagado lo de Linares.
- ¿Aónde la viste?
- Ya, ahora los dos culeaos. Váyanse a la chucha. Mañana arreglamos par de huevones, pero me van a pagar.

(15 minutos)

- ¡Puta Miguel! Pásame la pistola pa arreglar esta hueá. Si no la arreglamos ahora, va a quedar la cagá Miguel. ¡Qué se cree ese conchesumadre? El culeao no tiene donde caerse muerto, el muerto de hambre, y viene a cobrarnos la plata ¿A nosotros? ¡A nosotros, Miguel! ¡Pásame la hueá! La otra vez fue por los burreros de la esquina, hace un año andaba hueveando por el loco que se murió de una pálida en la universidad, ¿te acordai que te tuvo medio amenazao porque le diste el teléfono al fotógrafo?

- Ya, para la hueá.

comentario de cine y televisión en Alí Agca corp.

Suicida Ejemplar dice:
El que más sufre en La naranja mecánica es Alex. Se divierte un poco al principio, pero enseguida es pateado con entusiasmo por el guardaespaldas del escritor Alexander (musculoso de altura que más tarde conocería la más oculta de las famas como Darth Vader, en las tres primeras Star Wars)

El talquino huele a Humitas y poto dice:
una vez vi la versión porno de la naranja mecánica.
Alexa era preciosa

Suicida Ejemplar dice:
en serio??

El talquino huele a Humitas y poto dice:
la rehabilitaban a punta de sexo con los poderes fuckcticos
Se la culeaban en una larga orgía de meses unos policías, unos político, un par de curas, un millonario, algunos artistas.
Y sin cerrar los ojos la perla.

Suicida Ejemplar dice:
jajjaja
de los 70 80 o noventas??

El talquino huele a Humitas y poto dice:
noventa.
O sea con protagonista rubia y tetona.

El talquino huele a Humitas y poto dice:
el porno del siglo 21 comenzó con morenas culonas

Suicida Ejemplar dice:
claro , con la inclusión de las latinas

Suicida Ejemplar dice:
en la disco de pelluhue me encontré con Fernando Agustín tapia , el comentarista deportivo de chilevisión...me miraba harto

El talquino huele a Humitas y poto dice:
las negras y las latinas son las únicas que gimen como niña violada pero no sienten las pequeñas vergas (30 cm) de los blancos

Suicida Ejemplar dice:
las latinas están desplazando a las negras pero de ninguna manera a la rubia

Suicida Ejemplar dice:
tienen choros mas laxos

Suicida Ejemplar dice:
más adaptables

El talquino huele a Humitas y poto dice:
pero por el recto les duele
a las negras y latinas les gusta

Suicida Ejemplar dice:
sí , debe ser por algunos resabios de la esclavitud, algunas violaciones y abusos dieron como fruto cierto placer anal

El talquino huele a Humitas y poto dice:
alguien más de la farándula criolla por las arenas negras de Pelluhue?

........

santo daime

Un grupo minoritario de la corporación Alí Agca partió de vacaciones con rumbo desconocido, pero con fines claros, estos podrían resumirse en una búsqueda espiritual, la búsqueda de otro texto con el cual comunicarse con el maestro Mehmet, ya que se nos hace difícil la correspondencia escrita por su condición de recluso en Turquía. Es por eso y más que nos ha llegado una foto reveladora a nuestro bunker principal, imagen que resultó de un trabajo en ayahuasca, guiado por una especie de chamán que con el correr del tiempo se ha transformado en el médium entre nuestra corporación y el cosmos. La siguiente fotografía corresponde al momento preciso en que uno de nuestros soldados preguntó en completo estado de compromiso alucinógeno sobre si Wojtyla estaba aún vivo, y que si todo se trata de un plan del vaticano para volver al oscurantismo y combatir con los aliados de la casa blanca nuestro mundo. Es decir, se validarían todas nuestras hipótesis sobre un plan de “guerra silenciosa” con medio oriente, una guerra sin tanques ni balas, una guerra de textos y creencias, una contienda de mentes, una lucha de credos e imágenes sagradas que están guardadas hace milenios para estos tiempos que se acercan.

nota: se vienen fotos reveladoras de la existencia de wojtyla, algunos correponsales de Alí Agca afinando la puntería alrededor del mundo lo han visto. Era un muñeco de cera en realidad al que todo el mundo lloró. parte del mundo, la que no nos interesa.

Gobierno de Chile notifica:


En la presente misiva, la presidenta Michelle Bachelet, ordena al comité olímpico rebautizar el nombre del estadio nacional con urgencia.

Luego del deceso del destacado periodista deportivo Julio Martínez, quedó demostrado que la sociedad civil busca nuevos estandartes para su representación, y a la vez que sean figuras que se asocien a lo mejor que poseemos como chilenos, es decir, se les encomienda la tarea de crear una nómina con nombres posibles para tal recinto, nombres que estén a la altura de nuestra tradición republicana y por otro lado deportiva.

A modo de sugerencia en la casa de la moneda, se han propuesto algunos nombres que sentimos como Gobierno central debería ser tomado en cuenta.

1- estadio nación mapuche, Patricia Troncoso que fue propuesto por Belisario Velasco.

2- estadio Volodia (Zurita y Sarita Mellafe)

3- estadio héroes del 11, Augusto Pinochet (Harboe)

4- estadio aliancista bacheletista, Augusto Allende (Lavín)

5- estadio ético (cardenal Goic)

6- estadio del estadista Ricardo Lagos (R. lagos)

7- estadio justicia divina Martínez (directorio canal 13)

8- trans estadio (R. Cortázar)


Esperamos una pronta respuesta y un buen y prolijo trabajo.


Atte.

Michelle Bachelet Jería.

"EL DELIRANTE BLOG QUE OFENDE A LA IGLESIA CATÓLICA" LUN 10-01-2008

El Jueves 10 de enero de 2008 ALÍ AGCA CORPORATION se enorgullece de haber sido tan vilmente retratado para todo el país en la página 27 de LUN. A continuación, el texto completo:

Prelado de Valparaíso indignado ante el insolente ataque de blog

EL DELIRANTE BLOG QUE OFENDE A LA IGLESIA CATÓLICA

Sitio web anónimo relata en duros

términos descabelladas historias que

satirizan a Benedicto XVI, Juan Pablo II

y Alí Agca, con tintes de sexo y racismo,

poniendo en jaque la libertad de expresión.

José María Artigas, sacerdote de la congregación de los Dominicos en Valparaíso ha manifestado su más profundo repudio a lo que ha calificado como "el ataque más grosero sufrido por la iglesia católica desde la aparición de los blogs en el país". Se refiere básicamente al blog: alíagcaafinandolapunteria.blogspot.com de origen chileno que desde el 18 de julio del 2006 apunta sus dardos contra el Vaticano.

Actualmente de autores anónimos- se estima que serían no menos de 5-, la leyenda cuenta que fue fundado por Luis Herrera, universitario talquino con inclinaciones literarias, que al percatarse que Alí Agca Afinando la Puntería se escapaba de sus manos, decidió dar un paso al costado y permitir el libre flujo de su artillería. "Siempre teoricé en torno al fallecimiento de SS Juan Pablo II, imaginando el cómo una oscura conspiración púrpura lo habría sacado del papado encerrándolo en un sanatorio suizo para de este modo poner en el poder a Ratzinger. A quien velaron durante esos apoteósicos días, fue a un muñeco de cera." declara Herrera desde la calurosa Talca, sin embargo "en un momento descubrí que no había sólo un Alí Agca, sino miles y decidí poner a disposición de quien quisiera la autoría de los textos. De una u otra forma, Alí Agca está detrás de todo. Simplemente me superó".

De julio de 2006 hasta ahora se puede leer- es casi imposible no sonrojarse- una serie de ofensas, ataques e ironías pincipalmente en torno a Karol Godzilla- Wojtila- de grueso calibre:

"¿Y para qué amenaza con destruir el templo y construirlo en tres días? ¿Por qué no trabaja 6 días a la semana como su papá o como la mayoría de los mortales? ¿Por qué no trabaja un año y le da hogar a cada uno de los mendigos que veo alrededor de mi casa cada maldito día?"

"estábamos en un estadio creo y él daba un discurso acerca del amor y los jóvenes, el asunto estaba repleto de fieles. Pero JP llevaba una erección de tres horas y yo estaba escondidita cerquita de él, por ahí por un altar que habían puesto. Entonces, me hace un gesto con la mano y dice: No tengais miedo de mirarlo a él, y apunta hacia una imagen de Jesús... todos se dan vuelta y ahí yo me meto dentro de la sotana para lamerle la verga. Nadie se dio ni cuenta."

"Aquí, entre estas dos monjitas genovesas, bebiendo la sangre de cristo hasta quedar como piojo, les deseo a todos ustedes una muy tremenda culeada navideña, sino pueden irse a la concha de su madre.
.
.
Amor y Paz.
.
Jota Pe Dos."

"Como último obsequio, me agradaría que mi querido papa se fije más en mí ya que le tengo unas ganas. Me puse maricona, sin más querido santa, adiós.

Cardenal Medina."

"Me dijo que miráramos a Jesucristo mientras me follaba. La única forma de saber si es correcto es mirándolo a Él, me dijo. No apartes la mirada del Señor, no intentes evadirlo, Él tiene todas las respuestas, Él nos guiará por el camino, hija mía, Él sabrá librarnos de todo pecado (…).Su santidad llamaba al cardenal Medina la Perra purpurada. Estaba al tanto de su homosexualidad y de los banquetes que cada fin de semana se daba con la guardia suiza papal."

Según el sociólogo Pablo Rivas Lucero "Alí Agca Afinando la Puntería ha puesto en entredicho o ha distorsionado los límites de la libertad de expresión, ¿Qué se puede decir? ¿Todo está permitido bajo el alero de la democracia y la libertad? ¿Hasta qué punto el daño emocional-suponiendo que algún cristiano o sacerdote sufra con los textos del blog- puede censurar la expresión de tales improperios? La discusión está sobre la mesa". Rivas Lucero además nos recuerda el debate expuesto en Estados Unidos cuando el empresario y fundador de la revista Hustler, Larry Flynt, fue llevado a juicio por haber publicado que el reverendo Falwell era incestuoso y degenerado, "según entiendo, no podía ponerse por sobre la primera enmienda de la constitución las emociones subjetivas de un reverendo".

No obstante, el padre Artigas amenaza con acciones legales por ofensas a la moral y las buenas costumbres, acentuadas "escandalósamente" por ocurrir en un país católico. "¿A qué mentes descabelladas se les puede ocurrir tan mediocre redacción estrafalaria en contra de un santo? Probablemente, a los retardados de siempre". De todas maneras, Mehmet Alí Agca- el único usuario reconocible del blog- parece no inmutarse y continúa con su rutina políticamente incorrecta.

la pelota sí se mancha

En la primera ronda de la champions league, el poderoso Inter de milán (poderosos en un término estricto de poseer un arca inmensa de recursos de dudosa procedencia, ya que en el fútbol solo son campeones del calcio) derrota en un partido clave para la clasificación de octavos de finales al glorioso y aguerrido Fernerbahce, vale decir el equipo de los amores del maestro Mehmet. Nos podría importar un comino la derrota y solo quedarnos con el gusto agrio de perder un pleito futbolístico, pero no señores, cuando la pelota se mancha con sangre e historia Alí Agca comienza a ensayar tiro al blanco. Resulta que estos maledetos con la urgencia de clasificar en su propio estadio y ante las miradas de todo el mundo aficionado no encontraron nada más lindo que usar una camiseta que homologa a las corazas y escudos de los templarios, soldados de las cruzadas cristianas que asesinaron a nuestro pueblo por un milenio. Vale decir, nos enrostraron una historia de sangre, nos avisaron "qué ese es el costo que tendremos que pagar si es que Turquía quiere entrar a la Unión Europea", pues bien a la revancha correrá sangre, ya que nuestra hinchada, la barra del Fenerbahce ya comienza con la arenga, utilizando las sabias palabras que una vez le dijo el maestro Alí Agca a Benedicto "nazinger": "no vengas a Turquía, te van a matar, por qué Alí Agca no es uno, somos miles".

Corporación Alí Agca manda un especial saludo al autor del tercer gol del Inter: "cuida a la rubia, porque cuando estés concentrado con tu equipo o con la selección de tu país lame verga yankis, tú corazón puede hacer boooom"

algunos movimientos estratégicos de la corporación internacional Alí Agca

Corporación Alí Agca, traspasando todas las medidas de seguridad del burdel llamado Vaticano, se hizo presente para el lanzamiento del bagre de la encíclica "Jesús de Nazaret" del papa Nazinger.



Fue una verdadera odisea, pero lo conseguimos, usando algunos artilugios y una falsa identidad corporativa (súmenle el deseo constante de Nazinger de hacer desaperecer todo lo que huela a Wojtyla)logramos hacernos del papa móvil donde aquel día 13 de mayo surge la figura mundial de nuestro maestro. Estamos creando de a poco nuestra galería, reconstruyendo nuestra milenaria historia.

NATALICIO 50 DEL MAESTRO ALÍ AGCA

ALGUNOS SALUDOS QUE HAN LLEGADO: (esperamos más, ya que serán enviado a Istambúl por la corporación Alí Agca afinando la puntería.)

"a mí me dijieron cuando nos preparabámos para jugar un partido de showbol con la selección de Argentina: ni se te ocurra pegarle a Maradona. Mientras avanzaba el partido yo pensé: que huevada, ni que fuera el papa, y casi lo reviento. Por eso y más feliz cumple Alí." CHINO HISIS.

"vos sos un verdadero rock star, y que la iglesia y la puta que la parió se pudra"
CHARLY GARCÍA.

"Felicidades en tu cumpleaños muhammed alí, y que sigas boxeando tan bien como lo haces...ehh perdón, me avisan que se trata de Mehmet Alí Agca, no se quién es, pero parece que le disparó al papa Juan Pablo segundo, pero igual feliz cumple a cualquiera de los dos" Carola Zuñiga.

"feliz cumple Alicito, solo quiero decirte que he probado casi todas las vergas del mundo, que solo me falta la tuya, espero pronto tu salida" with love Paris Hilton. (mensaje traducido por lucho jara)

"compadrito, yo sé lo díficil que es disparar y más encima acertar al blanco, yo ni con cocaína le apuntaba al polaco, por que te entiendo, por amar este arte de hombres, feliz cumpleaños" Guil Simkovitch (medalla de oro en tiro al blanco)

"ambos sabemos que celebrar cumpleaños es una mariconada occidental, pero ambos sabemos que este día para el pueblo musulmán es historia. Fuerza hermano Mehmet que Alá te espera en su regazo. Estoy componiendo un tema para usted" Yusuf Islam (ex cat stevens)

"compadre Alí, perdone que le hable así, no lo cacho, pero a la rápida me hablaron de usted, y saque por conclusión de que tanto a mí como a usted nos usaron, al señor mehmet no se quien chucha pero a mi el pelao Acosta, recuerdo clarito cuando me dijo en el camarín del estadio nacional; mata a Francescoli, y yo me lo pitié. Lo lindo es que ganamos pero a mí nunca más en la selección. Me entienede o no, a usted le dicen que mate al papa y después a la cana, suyo, de verdad un monteaguilino de tomo y lomo" Chiqui Chavarría.



"De verdad que hay que tener cojones o una anaconda como la mía para atreverse a hacer lo que tú hiciste. Estoy contigo, la iglesia también persigue a las máquinas sexuales, feliz cumpleaños master". Rocco Sifredi.



"felicidades cabrón, cualquier problema con los hijos de puta con sótana, hasmélo saber". Joe Pesci.



"estoy perfeccionando una patada helicóptero que llevará su nombre. Feliz cumpleaños a un duro de verdad". Chuck Norris



"felicidades maestro, si tuviera un gramo de su genialidad jamás me hubiesen pifiado en la quinta, a la inversa también lo acompaño en el dolor de que quizás mucha gente no lo comprenda". Oscar Gangas.




"valor, elegancia, sabiduría y silencio. Suyo" Bob Patiño.



"la primera vez que escuché su nombre quedé más metido que un colales al revés, con el tiempo lo he estudiado y creo que gracias a usted perdí el miedo al rídiculo, a seguir adelante con lo que uno quiere". Brian Tulio



"Admirado Mehmet, le confieso que cuando yo pensaba en mi carrera política uno de mis ahnelos era verlo libre, ahora que he vuelto al porno y tú estás en Turquía, solo espero algún día su libertad para conocerlo en persona y amangare tonino". Cicciolina.

especial 2x1 para la semana del maestro

Corpus Christi

Siguen las revelaciones de escándalos sexuales en el pontificado de Juan Pablo II. Después de la hecatombe causada por las declaraciones de la escort Fiorella Ricciuti en la revista Trueque -originando la que es considerada la peor crisis de la iglesia desde los asuntos sexuales y abusos de pedofilia en la década de los noventa-, fue publicado en el periódico italiano la República las anotaciones para un presunto libro de una prostituta colombiana, que mantuvo estrechas relaciones con Wojtyla y que fue encontrada muerta en extrañas circunstancias a orillas del río Tíber. A continuación algunos extractos del manuscrito.

Mi nombre es Yerilin Sánchez y lo único que tengo en el mundo es un buen culo. Por lejos el mejor de Barranquilla. Dios me lo dio y a Dios se lo debo (…). Llegué a Italia desde Barranquilla a los 20 años. Una amiga me dijo que una latina con un buen culo en Europa es más rentable que cagar diamantes, con esas mismitas palabras.
Empecé a trabajar en un club de nudistas latinas en Milán. Todas son muy bellas, aunque nadie tiene la candela que tenemos las colombianas. En poco tiempo me he hecho de una buena clientela. Lo que algunas niñas tardaron años, yo lo he logrado en pocos meses (…). Creo que me falta practicar más en el baile, hay algo que no me deja bailar tranquila, como si Diosito me estuviera apuntando en la nuca.
El día en que por fin me entregué por completo en el escenario presentí que mi vida iba a dar un giro rotundo. Me abrí de piernas y deje que todos me tocaran mi chuchita. No lloré, pero si bese a mi virgencita y me dije que todo lo que viniera de aquí en adelante sería por obra y gracia de mi Diosito lindo. Fue el día que gané más dinero (...).
Del club de nudistas pasé a las fiestas privadas. Empresarios, futbolistas, políticos. Con los políticos y empresarios era cuestión de moverles un poco el culo y abrirse de piernas. Se volvían locos. Los tipos pagaban bien pero eran muy aburridos. Abrir las piernas, mirar el techo y esperar que pase el tiempo. Con los futbolistas era distinto. Todos eran muy guapos y atléticos. Te trataban bien, eran muy divertidos, de verdad se podía disfrutar con esos hombres. Además todos tenían las pijas más grandes que he visto (…).
El día en que el Milán obtuvo el scudetto, se celebró una fiesta privada en todo el piso de un hotel lujoso. Me fui a la cama con Clearence Seedorf. Ese negro tenía una pija enorme. Se la mame hasta que se la deje paradísima, parecía un fierro. Me tomó por la espalda y me empezó a dar duro por atrás. Cuando le dije que parara me agarró del cuello y empezó a gritar como un salvaje. Parecía uno de estos africanos que muestran en la tele cuando hacen sus rituales. Sentía un dolor insoportable. Empecé a sangrar pero el tipo seguía gritando. Cuando el negro terminó estaba semidesmayada y las sábanas estaban todas ensangrentadas. Fui a parar al hospital con un desgarro anal que me tuvo postrada un mes. Los dolores eran insoportables. Rezaba y rezaba para que no me vinieran las ganas de cagar. Al final me tuvieron que poner una sonda anal para eliminar las heces y anestesiarme por dos semanas. Los días se hacían eternos, pensaba en mis padres, en mi linda Barranquilla, en los trabajos que hacíamos en la iglesia de mi comunidad, en el Juicio Final, en la vida que llevaba, en que tenía que cambiar, y todo me parecía tan lejano que me hacía llorar de rabia. (…) Me pagaron bien para que no hablara. Llegaron a hablar conmigo unos abogados y se encargaron que todo pareciera una violación de un vagabundo marroquí (…).
Quise dar un vuelco a mi vida. Tenía ahorros suficientes como para vivir por un buen tiempo. Me dediqué a trabajar con las familias de inmigrantes más desposeídas de Milán. (…) Después de tres años habíamos organizado la Fundación para la Caridad Cristiana Juan Pablo II que prestaba refugio y comida a mil personas cada noche, todos los hijos del Señor que habían sido escupidos de sus continentes para ir a parar a la miseria de un mundo mejor.
Un día 20 de diciembre me llegó una invitación con el sello postal de El vaticano en donde se hacía referencia a la premiación de “Personalidades comprometidas con el Espíritu de la Iglesia Católica”. Eran 100 personas de distintos puntos de Italia y yo era la única extranjera. (…)
La premiación fue un 25 de diciembre. Lo vi por primera vez cuando se asomaba al balcón de la Plaza San Pedro a saludar a los feligreses. Sentí lo mismo que decían todas las devotas colombianas cuando lo vieron pasar en su Papamóvil por las calles de Bogotá: “me miró directo a los ojos y sentí una paz sobrecogedora”.Tal cual, fue como si me mirara sólo a mí y me tocara con sus hermosos ojos azules. (…) Después de la premiación cada congratulado se acercó a saludar al Santo Padre. Cuando me tocó el turno, me acarició la mejilla con el revés de su mano y sentí la tibieza de su piel y el frío de su lujosa amatista (…).
La noche que pernocté en Roma llegó a la habitación de mi hotel un mensaje portado por un guardia papal en el cual se hacía referencia a la gran labor social que había impulsado y a la grata impresión que había causado en el Santo Padre. Su Santidad se mostraba muy atraído en interiorizarse en la obra y me invitaba a una cena en el Salón del Magisterio de La Basílica de San Pedro.
(…) Hablamos de América latina, hablamos de mi Colombia, hablamos de la dignidad de los pobres, hablamos de lo mucho que pueden hacer pocos, hablamos de la caridad como el gran motor del espíritu de los pobres, hablamos del descarrilamiento de la sexualidad y a mi se me hizo un nudo en el estomago, hablamos del descarrilamiento de la sexualidad y yo apreté con fuerza el crucifijo que cuelga en mi pecho.(…) Finalizando la cena me solicitó que trabajara para él como su asistente personal, necesitaba contar con mi asesoría en el proyecto de instaurar en cada capital de Europa refugios para inmigrantes. No lo dudé un instante. Su mirada, su delicadeza, su ternura, su convicción, todo me hizo aceptar su ofrecimiento.
En vísperas de año nuevo Juan Pablo me pidió que le lavara los pies con extracto de roza mosqueta. Dejé descansar sus blancos pies en agua tibia y empecé a masajearlos con suaves movimientos. De una expresión de abatimiento, su santidad pasó a un estado de reposado placer. Con su cabeza extendida y mirando el techo -o tal vez a Dios- me instó a que le besara los pies. Lo hice suavemente, pero volvió a pedirlo y que esta vez lo hiciera lentamente. Empecé a besar cada unos de sus dedos, lentamente, y luego deslice mi lengua por la planta de sus pies, una y otra vez. Su santidad, entreabrió lentamente la boca y comenzó a emitir suaves gemidos alternados con extrañas palabras en latín. Quizás rezaba o tal vez hablaba con Dios. No sé.
Estuve completamente desnuda frente a Su Santidad un día 7 de enero en la Basílica de San Pedro. Me llevó a los pies del altar para que lo acompañara en su oración sabatina. Cuando finalizó me tomó de la cabeza y la acercó a su pechó. Su respiración estaba algo agitada. No necesitó decirme nada para que me quitara la ropa. Me dijo que era una creación divina o eso quise entender. Me tomó de la cintura y me besó apasionadamente, un beso que pudo haber durado siglos o un instante. Le retire su alba y su casulla hasta desnudarlo completamente. Tenía un pene grande y blanquísimo, casi translúcido. Podía ver todas las venas que lo cruzaban y como tomaban un color azulino mientras se erectaba. Me dijo que no se la mamara, que no era necesario. Me levanté y me agarró del culo. Me tendió sobre el altar y me penetró con fuerza. Cada vez más fuerte y aprisa. Me lamía la cara y las tetas con frenesí. Me dijo que miráramos a Jesucristo mientras me follaba. La única forma de saber si es correcto es mirándolo a Él, me dijo. No apartes la mirada del Señor, no intentes evadirlo, Él tiene todas las respuestas, Él nos guiará por el camino, hija mía, Él sabrá librarnos de todo pecado (…).
Su santidad llamaba al cardenal Medina la Perra purpurada. Estaba al tanto de su homosexualidad y de los banquetes que cada fin de semana se daba con la guardia suiza papal. Su santidad siempre detestó a los homosexuales y su cruz era la imposibilidad de deshacerse de Medina. Sabía del carácter volátil del cardenal y de las amenazas que le había dejado por escrito si era removido de la Congregación para el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos. (…) el cardenal fue el encargado de cerrar las puertas a la moción de aceptar mujeres en la guardia suiza esgrimiendo altos costos de reestructuración y disciplina.(…) Medina tenía la facultad de elegir personalmente a los integrantes de la guardia papal. Durante meses hurgaba en los antecedentes personales de los postulantes hasta encontrar algún indicio o franca tendencia hacia la homosexualidad. En el examen físico los hacía desnudarse y aparte de las medidas antropométricas preestablecidas como requisito, también les medía la verga. Tenía una tabla que extrapolaba los centímetros de un pene fláccido a un pene erecto en hombres caucásicos de 20 a 25 años. Los penes que en erección medían menos de 20 centímetros estaban descartados (…). En la guardia suiza los días viernes eran conocidos como las orgías de la perra. Todos los guardias sabían que si se negaban a las secretas invitaciones del purpurado corrían el peligro de perder el puesto. Medina elegía a dos mozalbetes y se los llevaba a su cuarto. Según contaban los guardias, le fascinaba que le chuparan sus pezones mientras le daban de nalgadas o le daban bofetadas en su cara. Le encantaba sentir como sus carnes rosadas y fláccidas eran bamboleadas por las furiosas embestidas de sus hermosos guardias, le fascinaba ser penetrado mientras le chupaba la verga a otro guardia.(...). Medina nunca penetraba y ni siquiera tenía erecciones, eso de andar metiendo sus cosas en orificios ajenos siempre le pareció de lo más asqueroso. (…)
(…) Los últimos días había estado muy violento. En cada oportunidad forzaba la situación hasta el límite. Hubo insultos, golpes, laceraciones, escupitajos. Un día 14 de marzo me tomó del cuello y me hizo ponerme en cuatro. Apenas entendí lo que me dijo. Resoplaba con fuerza y su rostro estaba transfigurado. Me rajó la falda y me introdujo por el ano el báculo del Señor. Una y otra vez me gritaba si el mono infame que me había violado me hacía gozar más que el Señor, si había algo más fuerte que la grandeza del Señor (…). Todo es tan difícil de recordar y relatar. Lo que sucedió, lo que sentí, lo que vi. Apenas me recuerdo boca arriba viéndolo limpiar cuidadosamente la sangre del báculo con su alba y besándome en la frente, orando mientras yo estaba tendida en el piso, trazando una perfecta cruz con su mano al aire y soltando un par de lágrimas.

Códice anti Carta a Corinthios

Una vez finalizada la conversación en voz alta, de corte protocolar que se da a los medios, los periodistas iban saliendo uno a uno de la celda. Se iban directo a sus oficinas, felices de ser testigos nuevamente de este encuentro, de corroborar una vez más el despliegue de la bondad por sobre el arrepentimiento, conceptos que además asegurarían sus puestos por algunos meses más en los diarios, radios y televisión.
Wojtyla mira de reojo al ultimo reportero en salir, y en el mismo instantes en que escucha las llaves del carcelero girar para dejar aun más fijos aquellos barrotes, endereza su cabeza para mirar fijamente a Alí y le hace un gesto para que se acerque más el, para hablar bajo, oído con oído, bien mariconamente como diría la perra púrpura.
- ¡wena perrito papurri papá! ¿Así que vas a estar de cumpleaños este miércoles?
Alí deja entrever una leve sonrisa y dispara una vez más: yo no estoy para esos convencionalismos occidentales viejita, yo estoy pagando mi error, solo eso.
- me vas a venir con la misma vaina (palabra que una prostituta colombiana dejó incrustada en el vocabulario de JP2) de que tu error no es haberme disparado sino que fallar el tiro.
- así es po zorrón.
- puta el huevón pegado. Pásalo bien en la tierra también si puedes, deja esas pendejerías a los evangélicos o a los protestantes. Para que veas que te he perdonado, pídeme lo que quieras.
Alí se levanta de su silla, mira a Wojtyla, este le pone la cara del gato con botas en la película de Sherk, entonces Alí se pasea por la celda, se soba la barba. Se detiene en la puerta, alza la vista, pareciera que escucha algo, y ríe despacio. Vuelve a la silla, sentado se echa para atrás y lanza un suspiro…Wojtyla lo interrumpe: según Medina los suspiros son besos no dados. Se observan un segundo y se cagan de la risa.
Entre medio de las carcajadas, a JP2 se le cae un peo, lo que hace que se rían aún más, cuando comenzaban los sollozos del sufrimiento de reír sin parar y por los calambres a la panza, el papa le dice nuevamente a Alí: solicítame la mierda que quieras, mujeres, una cena, tortura, un tiro al blanco, a la perra púrpura, la huevada que quieras.
Alí deja de reír abruptamente. Se pone de pie, esta vez no camina, mira fijamente al polaco y le dice bajándose el cierre: ¿estás seguro que puedo pedir lo que quiera?
El papa empalideció, se puso de pie casi de un salto y con la voz algo quebrada pero no por eso desafiante responde: no me vengas con mariconadas turco y la conchatumadre.
Alí estalla en una carcajada que se escuchó en todo Roma: te la creíste culiao. Puta que te asustaste polaco y la puta que te parió. Wojtyla rió mesurado. Y Alí continuó con su arenga: mujeres ¿para qué? Llevo tanto tiempo preso que se me ha olvidado el deseo carnal, no recuerdo el aroma de una bulba jugosa, menos la fricción del ano de una niña constriñéndose de dolor, minas no. Descartado Medina por lo mismo y por hueco. Una comida menos, en las cárceles europeas se come mejor que en todo Estambul, además no se sí en un restaurante encontraría ese aderezzo tan sabroso que me dan en esta cana. Wojtyla dice: ¿pimienta? Alí: no, una huevada exportada de Chile, piedra lumbre si no me equivoco. Torturas, ya no más sino voy a quedar huevón. Y sobre el tiro al blanco, mmm no lo necesito, tengo una puntería privilegiada.
Wojtyla que hasta ese entonces seguía las palabras de Alí como si se tratase del Génesis, rompe en una carcajada que se escuchó hasta en Tel Aviv.
Entre risa el pontífice suelta: buena puntería el huea. Ni con un tanque me matabas, jaja.
Alí arrugo el ceño, y se fue encima del santísimo. Lo agarró de su crucifijo y lo levantó unos dos centímetros del suelo: mira hijo de puta, si vuelves a decir eso otra vez te parto tu carita de maricón jubilado. Yo no erré mi tiro, cuando te estés muriendo de a poco, cuando comiences a sentir que tus órganos te fallan, cuando la gente te vea y le des pena, cuando estés usando pañales y la fe de tu mundo se deterioré junto a ti, entenderás que yo no fallé ningún tiro.
Al soltar a Wojtyla este cae, se pega en el culo, exclama un dolor. Se recompone y le dice a Alí sin mirarlo, como haciéndose el huevón: la media volaita compadrito. Ya hueón dime al toque si vas a querer algo que ya me tengo que ir. Alí lo agarra de la cabeza y le dice: Wojtyla, cuando salga libre o me indulten quiero la conversión, quiero ser católico, ojalá apostólico y romano. El papa que trataba de soltarse de las manos de Agca se inmovilizó. Sintió ganas de besarlo, pensó que era Saulo, y con un hilo de voz le pregunta del porque de aquel milagro.
- lo más probable es que cuando me encuentre libre lo primero que veré del mundo será una pistola en mi frente, da lo mismo el bando, ese es mi destino por fallar, por no matarte, por callar, por ser un soldado de Alá, y ante esa perspectiva de vida que me viene quiero que tu me hagas católico. Wojtyla, que en ese momento sentía ganas de vomitar repite un desmayadizo ¿por qué?
Agca suelta al polaco, comienza a reír y termina la broma diciendo: porque prefiero que se muera un hijo de puta católico a que un hijo de puta musulmán.
Mientras Alí seguía riendo y JP 2 no sabía que hacer se escuchó una risa de afuera de la celda, motivo que llevó al vaticano a censurar a los medios y que nunca nadie en el mundo supiera de este encuentro y que de aquel gendarme o carcelero que rió con el sentido del humor del maestro turco, nunca más se supiera.

******************************************

GRACIAS SINEAD O´CONNOR

VER VIDEO

*********************************************************************

JESÚS HACIENDO TRAMPA

Jesús es amor

y algo más.

ENEMIGOS WEB

1- ORTODOXO

2- MARANATÁ

3- CANCIONERO CATÓLICO

4- EL MANIFESTOMETRO

5- BLOGS CATÓLICOS (Más que ningún otro. Como para lanzar una bomba racimo)

6- IGLESIA CHILENA

7- SANTA SEDE

REQUISITOS REDACTADOS POR MONSEÑOR MEDINA PARA ACEPTAR GUARDIA SUIZA

1- El guardián debe ser suizo y manejar 4 lenguas (apartado en manuscrito: lengua en el glande, lengua en la boca, lengua en el ano y lengua en el dedo chico)
2- Metro ochenta y cinco como mínimo. Altos, como los picos de mi Cordillera de los Andes.
3- Rubio como general SS.
4- Ojos azules como el cielo de mi patria.
5- Levantar 150 kilos en pesas. Especialidad: Paraguaya.
6- Debe calzar 45 con los dedos encogidos.
7- Dos fines de semana disponibles para viajecito-procesión-posesión a las Islas Caimán.
8- Conocimiento de la anatomía obispal.
9- No tener como contraindicación la tercera edad sacerdotal.
10- Conocimiento de masajes thailandeses.
11- Debe manejar canciones de cuna en 5 idiomas distintos.
12- Entrevista personal con el encargado de selección en su despacho privado.

¡ DEJAD QUE LOS NIÑOS VENGAN A MI !

PACK NAVIDEÑO

............................................................................................................

¿por qué el Vaticano está en Roma?



.............................................................................................................

Correos de Chile encontró esta singular carta para el viejito pascuero:

Querido santa:

creo que me he portado bien durante el año, por lo que no me queda más que pedirte mis deseos para esta noche de natividad, obviamente por mi condición de cardenal no puedo reclamar obsequios materiales, pues se vería feo, aunque si puedes me agradaría que en el más absoluto silencio me trajieras un dildo grande para jugar con mi amado Ratz a los "moros atravesados" . Además de pedir que en el mundo y en especial mi país chilito no se efectuen más abortos, aunque después de leer la ultima enciclíca de Benedicto "Jesús está en todas partes", he vuelto a creer en milagros y si me gustaría que hubieran abortos pero que solo se los hagan y de forma obligatoria, ojalá fiscalizados por carabineros a todos los peruanos que residen en mi páis, lo digo por un asunto de hígiene geo-politíca. Deseo además que el cristianismo siga ejerciendo más presencia en latinoamérica, áfrica y asia, para que las familias pobres entreguen a sus pequeños querubines a la iglesia y a las empresas de retail que nos auspician. Muerte a todos los musulmanes, comunistas y lavinistas y larga vida a la familia Pinochet.
Como ultimo obsequios, me agradaría que mi querido papa se fije más en mí ya que le tengo unas ganas. Me puse maricona, sin más querido santa, adiós.

Cardenal Medina.

BORRADOR DE UN DISCURSO DE NAVIDAD DE JUAN PABLO II ENCONTRADO EN UNA CASA DE PUTAS

"Apenas escuchábamos que Su Santidad visitaría Génova, dábamos por hecho que se daría una vuelta por acá, con sus guardias suizos de confianza: Eddie y Ozzy", así comienza la entrevista que concedió Giovana Ceratti al semanario "Trueque España" y que ha levantado la polvareda en Europa. No obstante, la guinda de la torta fue la publicación del borrador de un saludo de navidad que Karol Wojtyla habría redactado medio borracho y con dos putas en su sotana en el burdel que administraba la comadrona Ceratti y que ALÍ AGCA REPRODUCE EN SU TOTALIDAD (se da por entendido que ciertos modismos italianos han sido reemplazados por chilenismos para acelerar la interpretación de Ud., caro lector):

Cristianos macaqueros y cristianas buenas para el manhuaco:

.

En vísperas de una nueva nochebuena, el regocijo me embarga ante tanta teta navideña que recibo día día. Como si su servidor, este corderito, viviera su Pascua feliz todos los días y Santa Claus, que también tiene manhuaco, me tuviera más barra que el que te dije. Espero que el niño esté en cada uno de sus hogares y en cada uno de sus deliciosas conchas y anos, porque como bien indica la Sagrada Biblia, el niño está en todas partes. ¿Recuerdan esa historia del hombre que caminaba solo en la playa y que se lamenta que sólo estén sus huellas en la arena y no las de Jesús que a todo solitario acompaña? ¿Y Jesús le responde que no es que no estuviera, es que lo llevaba en brazos? Eufemismos del Señor: Le hacía una paraguaya.

.

No más guerras, no más hambre, no más penes fláccidos con la tristeza que embarga al cacho de paragua, no más SIDA. ¡CIENTÍFICOS DEL MUNDO UNÍOS! que hacerlo con condón es como rezar el padre nuestro en un idioma desconocido.

.

Yo que ustedes dejaría de ir a misa y me pondría a procrear como conejo. Sí y qué, me paso por el hoyo la Congregación para la Doctrina de la Fe, repito: Yo que ustedes dejaría de ir a misa y me pondría a procrear como conejo. No hay nada más hermoso que el ojo del culo violado por una lengua, no hay nada más divino que un crucifijo hecho con las piernas de dos cacheros ardientes.

.

Aquí, entre estas dos monjitas genovesas, bebiendo la sangre de cristo hasta quedar como piojo, les deseo a todos ustedes una muy tremenda culeada navideña, sino pueden irse a la concha de su madre.

.

.

Amor y Paz.

.

Jota Pe Dos.

¿Qué le parece, maestro, esto de estar convocado a un concurso de blogs como el Mejor Alternativo?

*

Alí Agca: Allah oh Akbar. Una soberana raja me puede importar. No he visto los otros candidatos que probablemente deben jugar a la ironía, al sarcasmo, y puede que tomen la bandera de la libertad de expresión como gran estandarte. Pero su libertad de expresión no es más que una cárcel para Alí Agca (y e lo digo yo que más de la mitad de mi vida he estado en cana).

*

Chi, pero qué tanto. A ver, ¿Diga algo que nadie más e atreva a decir?

Alí Agca: Luego de cierta edad y desarollo, digamos 12 años, la pedofilia es 100 % justifcable. ¿ha visto a esas vírgenes caminando por la calle, mostrando la guata o comiendo loli? Están pa mandárselas al toque.

*

Buuhhh, eso no es nada.

Alí Agca: Sepa ud. ue yo cumplo ad pedem litterae lo que digo.

*

¿No me diga que se ha metido con menores, maestro?

Alí Agca: Entre una de 14 y las viejas patéticamente simpáticas de mujeres chilenas de 30, las chicas y chicos de 14.

*

¿Tb le hace al hoyito Boy?

Alí Agca: a lo que venga, verga.

*

¿Algo de política, genio? ¿Ud. alegaba que éste era un blog político?

Alí Agca: Yo lo único que digo que a los comunistas había que colgarlos a todos. En tanto subamos al poder a Piñera echamos cagando la estatua del Allende culeao ese, cobarde, pegándose la bala el marica... ¿por qué no se mandó un Montana? ¿Por qué no se mandó un pelotón? El marica asegurado hasta en la muerte quiso quedar bien con todos. Debió correr bala , no debió sobrevivir Lagos, ni la Gladis, ni Bachelet. A ésa yo mismo le hubiera hecho el tren con 500 weones más.